histoires d'en rire

[mumu27]

Je ne retrouve plus le post sur les blagues , donc j'en ouvre un autre , rire fait du bien alors allons y gaiment.

 

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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> Et la dispute a commencé…

 

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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.

 

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Ma femme se regardait dans un miroir.
> Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »

 

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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine

 

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Une Spéciale Saint Valentin


Ma femme m'appelle furieuse sur mon iPhone :


Et bien, espèce de vieux traînard, où est-ce que tu es ?

Je réponds doucement et gentiment :

- Et bien, te souviens-tu de cette bijouterie où,

il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants

dont tu étais tombée dingue amoureuse.

Je t'avais dit à ce moment là : "un jour elle sera à toi..."

Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir...

Ma femme, calmée et soudainement toute émue, la voix presque sanglotante :

- Oh oui, mon amour, je me souviens...


- Et bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !

 

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Hier soir, je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.
> > Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur
> > puis je lui ai fait couler de l'eau chaude,
> > j'ai ajouté de la mousse dans l'eau
> > Et lorsqu'elle est arrivée tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle....

 

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Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de police ?
- Dans la voiture de police il y a 2 trous du cul.

 

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Quelle est la différence entre un baril de lessive et un poste de police ?
Dans le baril de lessive on est sûr d'avoir au moins un agent actif

 

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Quelle est la différence entre un car de CRS et un preservatif?
Dans le preservatif on met qu'un seul gland

 

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> Savez-vous comment on appelle "Un tout petit homme" qui...
> > >
> > > 1) appartient à une religion : un nain doux
> > > 2) n'a pas de nom : un nain porte qui
> > > 3) n'est bon à rien : un nain capable
> > > 4) qui est mort : un nain fini
> > > 5) n'est jamais sûr de lui : un nain décis
> > > 6) qui parle trop : un nain discret

> >
> >
> > 7) qui Est humain : un nain parfait
> > > 8) a perdu son honneur : un nain digne
> > > 9) qui montre ses fesses : un nain pudique
> > > 10) qui vient d'ailleurs : un nain porté ou nain filtré
> > > 11) a des pensées malsaines : un nain pur
> > > 12) change souvent d'idée :un nain stable
> > > 13) fait pipi partout : un nain continent
> > > 14) n'est pas capable : un nain puissant
> > > 15) qui a un gourou : unnain secte
> > > 16) qui est handicapé : un nain valide
> > > 17) celui qui est attendu : un nain vité
> > > 18) qui n'attend pas : un nain patient
> > > 19) que l'on n'attend plus : un nain prévu
> > > 20) qui est mal élevé :un nain poli

> >
> >
> > 20) qui est stupide:un nain bécile
> > > Signé : un nain connu et ...
> > > Jene l'envoie pas à nain porte qui !

 

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TOUT DÉPEND DELAPOSITION...Selon des études récentes,le faire debout fortifie la colonne ;sur le ventre améliore la circulation du sang ;sur le dos est plus agréable ;tout seul c'est bon, mais égoïste ;en groupe peut être amusant ;dans la toilette c'est très digestif ;le faire fréquemment developpe l'imagination ;à deux, enrichit la connaissance ;à genoux, peut faire mal...À la fin, sur la table ou sur le bureau,avant de manger ou après le souper,dans le lit ou le hamac,à poil ou habillés,sur le gazon ou le tapis,avec fond musical ou en silence,dans des draps ou dans le placard :le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissiment.Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe,ou la position économique...Lire est un plaisir!!!
* * *
DÉCIDEMMENT, IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION, COMME TU VIENS DE LE FAIRE.

 

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Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue.... Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé".

 

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Pour fêter mon arrivée mémé m'a fait des bananes flambées.
Pépé trouve qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares.
J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.

 

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La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.

 

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Ce matin pépé était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."
Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension d'invalidité !"

 

[mumu27]

Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !