histoires d'en rire

C'est un curé qui prend sa douche dans un monastère.
Alors qu'il est seul, il entend les 3 bonnes-soeurs arriver.
Aucune cachette de disponible, il décide de se faire passer pour une statue, deux savonettes à la main.
Lorsqu'elles rentrent, elles l'aperçoient et s'écrient :"Oh ! Un distributeur de savons !"
La première tire sur sa b*te et le curé laisse tomber un savon.
La deuxième fait deux même et il laisse tomber le deuxième.
La troisième s'approche, prend sa b*te et s'exclame :"Chouette ! Un pousse-mousse !"
 
Un peu d'histoire
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Le lendemain de leur mariage un gars dit à sa femme : "bon on est marié, je vais te donner les règles de vie à la maison : je rentre quand je veux, je sors quand je veux et dans l'état que je veux, je joue au hockey tous les soirs avec les copains, il faut que la bouffe soit prete quand j'arrive, tu as quelque chose à rajouter ? Sa femme lui dit : une seule chose : je baise à 19h que tu sois là ou pas!
 
excellent .....
Stop aux achats sur e-Bay !

je m'suis fait arnaquer.

J'ai reçu ma commande mais je ne peux la retourner, car je n'ai aucun recours ; c'est décevant.

Fais suivre à tes amis pour éviter qu'eux aussi se fassent prendre...

J'ai dépensé 800 € sur e-Bay pour un appareil pour faire grossir le pénis

..Les SALAUDS....

Ils m’ont envoyé une loupe!
 
Effet d'eau, c'est génial.
Passez la souris sur l'image après qu'elle vous apparait...
Incroyablement beau!!!
Je ne sais pas comment c'est fait, mais ouvrez le lien et passez votre curseur sur l'eau
C'est très beau comme effet et tellement nature
Passez ainsi d'images en images par les flèches latérales !....c'est fabuleux !..
Il y a une dizaines de photos
CLIQUEZ SUR LE LIEN CI- DESSOUS

http://www.artistsindevon.com/water/water_1.htm
 
Les derniers moments d'Arafat, pauvre homme ! lol :
La vérité sur la mort de Yasser Arafat !
Yasser Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et interroge son médecin :
"Docteur, qui êtes-vous ?"
"Je suis le professeur Israël." (Véridique !)

L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau.
Les médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.
"Où suis-je ?" Demande-t-il alors.
"Vous êtes à Villejuif', répondent en choeur les médecins. Nouvelle alerte....

Le cardiologue prévient :

Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...
Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :
" Quel temps fait-il dehors ?"

Et tous de répondre en choeur :
"Mossad."
Arafat a fermé les yeux pour toujours...




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Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.
Par exemple : maison est féminin... une maison ;​
crayon par contre, est masculin...un crayon.​
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Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur. ​
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Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider d'eux-mêmes​
si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.​
​
Les garçons ont décidé à l'unanimité que "ordinateur" est effectivement du genre féminin (une ordinateur) parce que :
> 1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure;
> 2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour quiconque;
> 3. Même la plus petite erreur est conservée en mémoire à long terme pour être ramenée à la surface plus tard;
> 4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.​
​
Le groupe de filles, toutefois, a conclu que l'ordinateur est de genre masculin parce que :
> 1.. Afin d'accomplir quoi que ce soit avec lui, tu dois l'allumer;
> 2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même;
> 3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, c'est lui le problème;
> 4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu te rends compte que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.
>
> Les filles ont gagné !​
Envoie ce message aux femmes intelligentes que tu connais et aux hommes qui aiment rire.
 
C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec. Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?- Hum... répond le lapin noir.. Une info ça se paie !...- Ok ! Répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin. Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière. Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin. Elle rencontra alors un beau lapin gris...
- Dis-moi lapin gris !... quel est le chemin pour aller à Québec ? - Hé, hé !... dit le lapin gris... une info ça se paie !...
Ok ! Répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin gris il lui expliqua le chemin. La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit s’arrêter et elle décida de se reposer un peu. Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, ne se souvenait plus de la route .... Elle se mit à pleurer... Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m’aider ?
- Bien sûr... mais une info ça se paie !... Et encore une fois Hop !... La lapine satisfait les désirs du lapin brun... Finalement la lapine arriva enfin à Québec, où elle eut une belle portée de lapins... De quelle couleur sont les lapins selon toi ?...
Descendre à la fin du message pour avoir la réponse
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Une info, ça se paie !... (on vient de te l'expliquer 3 fois quand même !!!)




 
TROP FORT CES ITALIENS
> Ah, ces italiens...
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> > Fabrizio
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> > Rossi
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> >
> > Biaggi
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> >
> > Schettino
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Une dame âgée se fait arrêter par la police.

- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'agent ?"

- "Oui, madame. J'ai bien peur que vous rouliez à une vitesse excessive."

- "Ah, je vois. "

- "Est-ce que je peux voir votre permis de conduire, svp ?"

- "Je vous le donnerais bien, mais j'en ai pas."

- "Vous n'en avez pas ? " - "Non. On me l'a retiré il y a 4 ans pour conduite en état d'ivresse."

- "Je vois… Est-ce que je peux voir la carte grise du véhicule ?"

- "Je n'en ai pas non plus."

- "Pourquoi ?"

- "J'ai volé cette voiture."

- "Vous l'avez volée ?"

- "Oui et j'ai tué le propriétaire."

- "Vous avez fait quoi! ?

- "Les parties du corps sont dans des sachets en plastique dans la valise qui se trouve dans le coffre, si vous voulez les voir."

L'agent regarde la femme et recule lentement dans sa voiture pour appeler du renfort. Quelques minutes après, 5 voitures de police entourent la voiture de la vieille dame. Un officier s'approche lentement, tenant un pistolet. Il dit à la vieille dame :

- "Madame, veuillez sortir lentement votre véhicule, les mains en l'air !"

La vieille dame s'exécute. Elle s'adresse à l'officier qui la tient en respect :

- "Y a-t-il un problème, Monsieur l'officier ?"

- "Mon collègue m'a dit que vous avez volé cette voiture et assassiné son propriétaire."

- "Assassiné le propriétaire ? Etes-vous sérieux ?"

- "Oui, pourriez-vous svp ouvrir la valise dans le coffre de votre voiture ?"

La vieille dame ouvre la valise qui ne contient rien de plus qu'une plus petite valise vide. L'officier de police reprend :

- "Est-ce votre voiture, madame ?"

- "Oui, voici la carte grise et l'attestation d'assurance à mon nom."

L'agent qui l'a arrêtée est tout à fait surpris. L'officier le regarde courroucé, puis se tourne à nouveau vers la vieille dame :

- "Mon collègue m'a dit aussi que vous n'avez pas de permis de conduire."

La vieille dame fouille dans son sac à main, en tire son permis et le montre à l'officier. Celui-ci l'examine attentivement, puis le lui rend, tout penaud.

- "Merci madame. Je suis vraiment confus. Mon collègue m'avait dit que vous n'aviez pas de permis, que vous aviez volé cette voiture et que vous aviez assassiné le propriétaire !"

- "Je parie que ce menteur vous a aussi dit que j'allais trop vite..."



Méfie-toi des dames matures !
 
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