Parce que ca m'a quand même bien fait marrer !!!

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CAP ESTHETIQUE
J’ai décidé de vous aider en vous révélant les 7 choses qu’il faut absolument que vous arrêtiez de faire a nous les bébés. Pour notre bien. Et pour le vôtre.

1/ Nous donner des petits surnoms ridicules

Mon poussin, mon lapin, mon petit chat, passe encore, même si en nous regardant bien il se pourrait que vous réalisiez qu’on n’est pas des animaux. Bébéchou ou Babylove, à l’extrême limite, on tolère. Mais Vomito (parce qu’on vomit beaucoup), Petit lardon (parce qu’on est dodu) ou Bébérhino (parce qu’on est souvent enrhumé), c’est plus possible. Franchement, vous aimeriez qu’au lieu de vous appeler Papa et Maman on vous appelle « Cellulitas » ou « Chauvino » ?

2/ Raconter nos vies à tout le monde

Notre poids, notre taille et notre prénom, passe encore. De toute manière, c’est de notoriété publique puisque vous l’avez mis sur le faire-part. Mais vraiment, est-ce nécessaire de donner la couleur et la consistance de mon dernier caca au voisin et de raconter à la boulangère que je suis capable de lâcher des rots presque aussi puissants que ceux de mon père ? Vraiment ? Ou alors, tant qu’à faire, allez-y jusqu’au bout et montrez-leur une photo de vos hémorroïdes juste après l’accouchement, là on sera tous au même niveau.

3/ Nous mettre des vêtements gnangnan style

Les bonnets avec des oreilles de lapin, les chaussons avec des têtes d’oursons qui font gling gling et les bodies imprimés « Un jour mon prince viendra et mon père le fracassera », il faut arrêter. Vraiment. Après vous vous demandez pourquoi on vous offre des colliers de nouilles à la fête des mères.

4/ Nous parler bizarre

Vous êtes censés nous apprendre à parler et, la plupart du temps, vous faites votre possible pour élargir notre vocabulaire. Mais il existe un phénomène inexpliqué qui vous pousse à parler bizarrement dès que ça se rapporte aux bébés : vous doublez les syllabes. Ainsi, vous voulez nous changer la coucouche parce qu’on a le cucul sale après avoir pris le bibi ou le néné. Et après on ira faire un gros dodo avec doudou et la tutute, même si le gygy a dit que ce n’était pas très conseillé.
Vous seriez pas un peu concon parfois ?

5/ Nous prendre en photo quand on dort

T’es tranquille en train de rêver à Sophie, la girafe de ton cœur quand un éclair vient transpercer tes paupières closes. Un orage ? Une explosion ? Une météorite ? Non. Simplement ta reum qui a décidé que t’étais trop mignon avec le petit filet de bave sur le menton et qu’il fallait immortaliser ça. Et comme il fait un peu sombre dans la chambre, elle n’hésite pas à mettre le flash. Tu comprends, sinon la photo elle est moche.

6/ Nous offrir des jouets tout pourris

Quand je vois la tête de ma mère quand mon père lui offre un cadeau qui ne lui plaît pas (genre un aspirateur ou un jean taille 46), je me demande pourquoi elle me fait la même chose. Nos vieux sont vraiment doués pour nous offrir des trucs qui ne servent à rien. Ils pensent sincèrement que ça nous intéresse de mettre des triangles dans le bon trou ou de trouver du miel pour Winnie ? A quel âge ils vont comprendre que ce qu’on veut vraiment c’est la télécommande, le téléphone ou la manette de la console ?

7/ Nous chanter des chansons chelous

Je ne m’appelle pas l’enfant Do, je ne connais pas de Colas-ton-petit-frère, je ne sais pas où se planque le chat de la mère Michelle et le jour où je vois une souris verte se transformer en escargot je file en cure de désintoxication. Sans rire les vieux, on peut pas avoir du Led Zeppelin ou du Adèle plutôt ?

Si vous suivez ces conseils, je vous garantis qu'on sera de vrais petits anges, même à l'adolescence (hum hum). Sinon... ben sinon on vous aimera quand même, c'est plus fort que nous.

source : https://www.facebook.com/candice.leguillou
 
Trop fort !!! J'ai bien rigolé! (Et me suis bien reconnue aussi :-D )
 

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