histoires d'en rire
- Auteur de la discussion mumu27
- Date de début
mumu27
Membre Actif
Hier soir pépé m'a raconté sa vie sexuelle :
"À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...
À 60ans, je le pliais en 3...
Aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !
C'est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!!
"À 20 ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur...
À 40 ans, j'arrivais à le plier en 2...
À 60ans, je le pliais en 3...
Aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !
C'est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !!!
mumu27
Membre Actif
Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !
Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
- "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !"
- "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"
Il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
- "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !"
- "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"
mumu27
Membre Actif
Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.
> > - Comment vas-tu Marguerite ?
> > - Oh ! J' ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !
> > - Ah bon ! Qu' est-ce qu' il s' est passé ?
> > - Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d' un malaise. J' ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d' une crise cardiaque ...
> > - Qu ' est-ce que tu as fait alors ?
> > - Des nouilles !
> > - Comment vas-tu Marguerite ?
> > - Oh ! J' ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari !
> > - Ah bon ! Qu' est-ce qu' il s' est passé ?
> > - Je l' ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d' un malaise. J' ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d' une crise cardiaque ...
> > - Qu ' est-ce que tu as fait alors ?
> > - Des nouilles !
mumu27
Membre Actif
Comment un homme choisit sa femme ?
Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré $15 000 de sa banque, donné 5 000 à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ere a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez !e coiffeur, institut de beauté etc...
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire :
Tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, bâtons de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.
La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 000 à l'homme et elle dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors, l'homme réfléchit ....
réfléchit...
réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup.....)
réfléchit....
pète..
réfléchit...
réfléchit..
rote..réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
se gratte les couilles...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros nichons.
Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert a rien !!!
Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré $15 000 de sa banque, donné 5 000 à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ere a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez !e coiffeur, institut de beauté etc...
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire :
Tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, bâtons de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.
La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 000 à l'homme et elle dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors, l'homme réfléchit ....
réfléchit...
réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup.....)
réfléchit....
pète..
réfléchit...
réfléchit..
rote..réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
se gratte les couilles...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros nichons.
Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert a rien !!!
mumu27
Membre Actif
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
> > > Le professeur leur dit:
> > > En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
> > > La première, il ne faut pas être dégoûté.
> > > Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
> > > Allez, faite la même chose que moi !
> > > Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
> > > Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
> > > Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
> > > La deuxième qualité c'est l'observation:
> > > J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
> > > Le professeur leur dit:
> > > En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
> > > La première, il ne faut pas être dégoûté.
> > > Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
> > > Allez, faite la même chose que moi !
> > > Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
> > > Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
> > > Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit:
> > > La deuxième qualité c'est l'observation:
> > > J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.
mumu27
Membre Actif
Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
> >
> > > Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> >
> > > L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement àson gérant :
> >
> > > - "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable danschaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
> >
> > > Ils ne verront jamais la différence. "
> >
> > > Le gérant fait ce qu'il doit faire et les deux vieux montent à leur chambre.
> >
> > > Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
> >
> > > - Je pense que la fille était morte.
> >
> > > - " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
> >
> > > - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".-
> >
> > > Son ami dit alors :
> >
> > > - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
> > > - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
> >
> > > - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
> >
> > > Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "
> >
> > > Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> >
> > > L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement àson gérant :
> >
> > > - "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable danschaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
> >
> > > Ils ne verront jamais la différence. "
> >
> > > Le gérant fait ce qu'il doit faire et les deux vieux montent à leur chambre.
> >
> > > Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
> >
> > > - Je pense que la fille était morte.
> >
> > > - " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
> >
> > > - "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".-
> >
> > > Son ami dit alors :
> >
> > > - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
> > > - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
> >
> > > - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
> >
> > > Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "
mumu27
Membre Actif
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
«Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
«Tiens, de la famille à toi? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»
mumu27
Membre Actif
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter
deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter
deux fois la même chose aux hommes.. L'homme se retourne vers elle et dit : - Quoi?
mumu27
Membre Actif
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un
papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un
papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
mumu27
Membre Actif
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout
son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout
son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!
mumu27
Membre Actif
Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1e année
> > sur "Les contractions musculaires involontaires".
> > Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il
> > décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune
> > femme assise au 1er rang :
> > "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
> > Et elle de répondre :
> > "Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG."
> >
> > Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.
> > sur "Les contractions musculaires involontaires".
> > Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il
> > décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune
> > femme assise au 1er rang :
> > "Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du c.. lorsque vous avez un orgasme ?"
> > Et elle de répondre :
> > "Oui, il est au parc des princes pour encourager le PSG."
> >
> > Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.
Setsuna
Petit cochon sauvage qui cours dans les champs .~
Un homme se fait controler par la police. Le policier lui dit :
-"Alors 90 km/h au lieu de 50 , conduite avec un portable dans la main , dépassement en ville et par la droite . Ce qui nous fait une amende de 635 euros sauf si vous réusisez à repondre à mes 2 questions. Qu'est-ce qui a 2 roue est qui roule ?"
-"Bah une moto."
-"Non il fallait préciser la marque : susuki etc. Bon qu'est-ce qui a 4 roue est qui roule."
-"Bah une voiture."
-"Non il fallait préciser : bmw, mercedes etc."
-"Et moi je peux vous poser une question ?"
-"Oui."
-"Qu'est-ce qui se fait payer qui met une mini jupe et qui se fait sauter ?"
-"Bah une pute."
-"Non il fallait préciser : ta mère , ta soeur et ta grand mère."
-"Alors 90 km/h au lieu de 50 , conduite avec un portable dans la main , dépassement en ville et par la droite . Ce qui nous fait une amende de 635 euros sauf si vous réusisez à repondre à mes 2 questions. Qu'est-ce qui a 2 roue est qui roule ?"
-"Bah une moto."
-"Non il fallait préciser la marque : susuki etc. Bon qu'est-ce qui a 4 roue est qui roule."
-"Bah une voiture."
-"Non il fallait préciser : bmw, mercedes etc."
-"Et moi je peux vous poser une question ?"
-"Oui."
-"Qu'est-ce qui se fait payer qui met une mini jupe et qui se fait sauter ?"
-"Bah une pute."
-"Non il fallait préciser : ta mère , ta soeur et ta grand mère."