histoires d'en rire

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit
exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si
elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou
derrière moi, alors vous devez être sur le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un
trou derrière moi.

Vous devez donc être au 13 ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative:

Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

Je crois comprendre que vous êtes représentante.

Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez?

Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.
Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je
vends, c'est la réaction que ça provoque.

Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas
de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore
un trou derrière vous !
 
Ramadan = Ce que disait Eve à Adam pour faire avancer le bateau
> > Expatriées = Anciennes petites amies mal rangées
> > Pistachier = Chemin particulièrement odorant
 
> > Gaspacho = Flatulence froide
> > Théologie = Mais café au travail
> > Immatriculé = Il m'a sodomisé 3 fois
 
> > Constipation = Quand la matière fait cale
> > Châtaigne = Félin méchant
> > Détergent = Il risque de s'étouffer
> > Petit Poucet = Car il était constipé
 
Cédille = Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
> > Allégorie = Fait d'encourager un gros singe
> > Ferrailleur = Agir dans un autre endroit
> > Chandail = Jardin plein de gousses
> > Saint Ignace = Fête des cheveux
 
> > Syntaxe = Fête des impôts
> > Dimanche = T-shirt de poulpe
> > Fêtard = Il faut rentrer se coucher
> > Incontournable = Personne conne pouvant pivoter
> > Coûts totaux = Arme blanche pour bégayeur
> > Courgette = Mode d'emploi du lancer de javelot
> > Mercato = Maman pratiquante
> > Sismique = Salaire élevé car correspondant à six fois le SMIC en France
> > Elastique = Pour que ce soit propre
> > La moustache = Le ketchup aussi
 
> > Patois Nîmois = Mais c'est qui alors ?
> > L'humeur = Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
> > Le romarin = Inverse du pet terrestre
> > Groupe sanguin = Les loosers du Loto
> > Simba = C'est qu'il est plus fort que moi
> > Pomme dauphine = Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
> > Un skieur alpin = Le boulanger aussi
> > Considéré = Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
> > Terre des hommes = Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
> > Théorie = Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
> > Chapitre = Matou rigolo
> > Chinchilla = Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
> > Portail = Cochon Thaïlandais
 
> > Serviette = Cerf vietnamien
> > Amsterdam = La femme du hamster
> > Calcutta = Quelle chance tu as
> > Népalais = Beau bébé
> > Pékinois = Flatulence mortelle
> > Perruche = Flatulence choviétique
> > Gabon = Mec vraiment trop sympa
> > Liban = Canapé clic-clac
> > Perroquet = Accord du paternel
> > Melon = Cri de la vache qui dure longtemps
> > Yes, week-end = Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
> > Pompier = Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
> > Mon amiral = Mon copain rouspète
 
> > Libyen = Bon en lecture
> > La camisole = La drogue me rend solitaire
> > Le gospel = L'enfant a un coup de soleil
> > Péniche = Zizi portugaiche
> > Panpan = La blague à 2 balles
> > Aventurier = Et maintenant tu ne ris plus
> > Un poussin = Égale 2
> > Un parrain = Chacun son tour
> > Un enfoiré = Une année de perdue
> > La Bosnie = C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
> > Le mascara = Déguisement pour rongeurs
> > Bonduelle = Combat intéressant
> > N'importe quoi = Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains
> > Un ingrat = Un petit gros
> > Consentant = Moule pas fraîche
> > Bâtiment = Si ti dit pas la vérité
 
> > Maths et dessin = Cours favoris des étudiants
> > Tequila = Interpellation d'un inconnu chez soi
> > Salsa = Chose pas très propre
> > Cramponner = Douleurs nasales
> > Gévaudan = Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
> > Jennifer = Ni table à repasser
> > Sandra = La couverture pique
> > Ted et Bill = Deux frères pas très futés
> > James Dean = Le soir, comme tout le monde
> > Nathalie Baye = Parce qu'elle est fatiguée
> > Patricia Kaas = Mais elle ne répare jamais
> > Jodie Foster = Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
> > Philippe Manoeuvre = Mais il n'a toujours pas réussi à se garer
> > Entrer dans l'arène = Action permettant d'assurer la descendance du royaume
> > Il faut s'y faire = Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
 
> > Se faire à l'idée = Faire l'amour avec Johnny ou David
> > Chauffeur de corbillard = Pilote décès
> > Le Massif Central = Le gros au milieu
> > Fractions de bonheur = Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers
> > La maîtresse d'école = L'institutrice prend l'avion
> > Les ciseaux à bois = Les chiens aussi
> > Les tôles ondulées = Les vaches aussi
> > 1 perdu, 10 de retrouvés = Ça ne marche qu'avec les kilos
> > Les petits poissons rouges = Non, ils sont verts
> > Je suis encore enceinte = L'imparfait du préservatif
> > Le crayon à papier = Donc il coule
> > Ingrid Betancourt = Femme qui ne comprenait rien à l'école

 
> Un jeune paysan garde un grand troupeau de moutons.
> Histoire d'Audit : excellente
>
> L'EXPERT ET LE BERGER
>
> Une BMW 740 s'arrête. L'homme qui en sort porte un costume Hugo Boss,
> des chaussures Gucci, des lunettes Ray Ban et une cravate Dior. Il
> s'adresse au paysan :
>
> - Si je te dis combien tu as exactement de moutons, tu m'en donnes un ?
>
> Le paysan "monte" et "descend" le gars de la ville et répond :
> - D'accord.
>
> Le type prend alors son Blackberry Storm et relève les coordonnées GPS
> du lieu. Il le connecte à son ordinateur portable puis se cale sur un
> système de navigation par satellite, auquel il transmet les données.
> Le satellite balaie la zone et fait une capture avec une caméra haute
> résolution. L'homme traite l'image numérique dans Adobe Photoshop
> avant de l'exporter vers Image Processing Facility à Hambourg. En 5
> secondes, il reçoit un email contenant les données de l'image traitée.
> Il se connecte à une base de données MS-SQL via ODBC, où il copie les
> données reçues et 30 secondes plus tard, sur son écran s'affiche un
> rapport de 150 pages dont la moitié en quadrichromie, prêt à
> l'impression ColorLaser.
>
> Il va directement à la dernière page et, d'une voix triomphante, il
> dit au paysan :
> - Tu as exactement 186 moutons !
> - C'est vrai, dit le paysan. Tu peux en prendre un. Il regarde l'homme
> à la BM choisir son animal et le mettre dans le coffre de la voiture.
> C'est alors qu'il lui demande :
> - Si je te dis ce que tu fais comme travail, tu me rends mon kebch ?
> L'homme, le regard méprisant, accepte sans hésiter.
>
> - Tu es un expert, membre d'un cabinet d'audit, dit le aroubi.
> - Tout à fait ! répond le monsieur, stupéfait. Mais, comment sais-tu
> ce qu'est un audit ?
> - Je suis chômeur diplômé, j'ai une maîtrise en économie.
> - Et comment as-tu deviné mon métier ?
> - Facile :
> * Tu débarques chez moi sans que je ne te le demande,
> * Tu veux que je te paye pour une information que je connais déjà,
> * Tu réponds à une question que je ne t'ai pas posée
> * et tu as dépensé une tonne d'énergie pour tout ça.
> De plus, tu ne piges rien aux choses dont tu parles .......
> Alors, sois gentil, ouvre ce coffre et rends-moi mon chien !
 
excellent .....
Stop aux achats sur e-Bay !

je m'suis fait arnaquer.


J'ai reçu ma commande mais je ne peux la retourner, car je n'ai aucun recours ; c'est décevant.


Fais suivre à tes amis pour éviter qu'eux aussi se fassent prendre...


J'ai dépensé 800 € sur e-Bay pour un appareil pour faire grossir le pénis


..Les SALAUDS....


Ils m’ont envoyé une loupe!
 
Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne
> était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que
> ceux-ci étaient en vacances.
> Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait
> garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
>
> Cependant, le premier soir, comme elle commençait à
> s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.
> Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints
> ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il
> arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
>
> Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il
> fallait faire ensuite, elle appela un de ses voisins, le vétérinaire.
> Bien qu'il fût tard, il répondit d'une voix très grincheuse.
>
> Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui
> suggéra : « Raccrochez le téléphone et placez- le près des chiens.
> Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera
> perdre l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
> « Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda t’ elle.
> « Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il...
>
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