pour se fendre la poire

LAETITIA 71

LAETITIA 71

Membre Populaire
le post des blagounettes c'est ici: venez poster

Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :

- Où as-tu trouvé ce magnifique vélo? Le second lui répond :

- Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une
super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :

" Prends ce que tu veux ."

J'ai donc choisi son vélo.

L'autre réfléchit un instant et dit :
- Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans
doute pas été à ta taille.
 
Re : pour se fendre la poire

1 petit garçon joue au train: tchoutchou, gare de Montpellier, gare de pd! tchoutchou, gare de Lyon, gare de con!
tchoutchou, gare de Colmar, gare de connard!
tchoutchou, gare d'Autun, gare des putains!
Sa mère ne supporte plus sa vulgarité et le punit pendant 3h. Le petit calmé, sa mere lève la punition et il rejoue:
tchoutchou, gar.........e de Montparnasse, 3h de retard à cause d'une connasse
 
Re : pour se fendre la poire

petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
> > > > > > > > > Sa mère lui dit:
> > > > > > > > > "Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
> > > > > > > > > Susie répond:
> > > > > > > > > "Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon cartable "!...
 
Re : pour se fendre la poire

Un taxi avec une mere et son fils passe dans une rue avec des

prostituees, et l'enfant demande :

- Maman, maman, les dames elles font quoi la ?

La mere repond :

- Elles attendent leur mari qui rentre du travail...

Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :

- Y'en a marre, Il faut appeler les choses par leur nom, les

dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !

Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.

Ensuite l'enfant continue et demande :

Mais maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?

Et la mere :

- Bien sur, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
 
Re : pour se fendre la poire

PERSUASION
Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.
Ce dernier accepte, contre 100 euros.
Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle :
- Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante.
C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos charges !
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
- Tu ferais quoi à ma place?
- Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'ils ne prennent pas froid !
 
Re : pour se fendre la poire

Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:

Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
> - Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
> - Bon, alors j'aimerais vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante de mon examen. Si toutefois vous n'y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.
> - D'accord, quelle est la question ?
> - Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
> Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur dû donner sa langue au chat et changea la cotation de l'étudiant en A. Étant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier lui répondit directement :
> - Voyez-vous professeur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l'amant de votre femme, alors qu'il n'avait pas réussi, n'est ni logique, ni légal.
 
Re : pour se fendre la poire

excellent laetitia, tu nous avait caché ça !! j'ai bien ri , merci !!!
 
Re : pour se fendre la poire

Qu'est ce qu ' un homme au milieu d'un champs de blé avec un pistolet ?
 
Re : pour se fendre la poire

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- "Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- "M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !" répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
- "Mais Éric, que fais-tu tout nu ?"
- "Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !" lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique "Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !"
- Marcel : "Tu aurais pu la repasser avant quand même !
 
Re : pour se fendre la poire

Mamy à la maison de retraite
 Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite ! Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche ! Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb. Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy. - Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ? - C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
 
Re : pour se fendre la poire

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique…
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute…
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe…
 
Re : pour se fendre la poire

Comment occuper une blonde pendant plusieurs heures ???
-
-
RÉPONSE PLUS BAT ↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
RÉPONSE PLUS HAUT ↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
 
Re : pour se fendre la poire

j'ai rien contre le s blondes hein lol je tenais a le dire mdrr
 
Re : pour se fendre la poire

Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt et pour chasser et pêcher
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui.
Les trois autres sont agacés mais que peuvent-ils faire ?
Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j' étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : devine qui c'est ? en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis retourné , je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy
Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
Elle m'a dit : et maintenant, fais ce que tu veux !
... et me voilà !!!
 
Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour répondre ici.
Haut