Geisha46
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Salut les filles
Je poste ce message car j'ai besoin de parler. Il y a 14 mois j'ai accouché de trois merveilleux bébé, mais leur venue a été trop rapide, j'etais a 28SA et l'un de mes garcons, Alex, nous a quitté 5 jours après.
Le deuil se fait tout doucement, mais surement, je recommence a vivre et je profite a fond de ses freres triplés et de leur grande soeur de 2ans et demi. Néanmoins il y a des phases plus dures que d'autres. Le premier anniversaire de mes garcons, Ethan et Nathan, a été un moment ou beaucoup d'émotions étaient mélangées: la joie, le bonheur de feter un an de vie, d'autant plus que les medecins etaient pessimistes, une belle revanche, c'etait un super moment. Mais aussi la douleur, car Alex aurait du avoir un an, il aurait du souffler sa premièere bougie, il aurait du avoir ses cadeaux, mais il n'etait pas la.
Dans deux semaines nous faisons les baptemes d'Ethan, Nathan et Alicia, et la encore bien que je sois tres heureuse de cet avenement je ne peux m'empecher d'en vouloir a la vie, j'aimerai qu'Alex soit la, qu'il soit baptisé avec ses freres et soeur comme c'était prevu. J'ai beau mettre en avant la joie de cet evenement, j'ai quand meme une profonde tristesse.
Des fois je me sens seule face a tout ca. Nous en parlons avec mon mari mais c'est toujours difficile, les personnes de ma famille qui en parlent le plus facilement sont loin, et les personnes avec qui je peux en parler me conseillent de faire comme si la mort d'alex n'avait pas eu lieu, de ne pas en parler, de ne pas montrer ma tristesse, et d'attendre que mes enfants soient ado pour leur en parler.
Pour ma part je ne veux pas cacher tout ca. Ma tristesse est la, j'ai besoin de pouvoir pleurer si j'en ai envie. Pourquoi la mort d'un enfant est-elle tabout? Et surtout je ne suis pas d'accord pour cacher ca a mes enfants. Biensur je ne mets pas la mort de leur ferre sous leur nez, mais je pense qu'ils auront besoin de savoir un jour, et ce jour-la je compte repondre a toutes leur question. Et pourquoi devrais-je faire comme si rien ne s'etait passé? Pourquoi devrais-je garder ma tristesse et ma colere en moi? Biensur je fais attention a ce que cette tristesse et cette colere ne prennent pas l'avantage sur le reste, cela demande beaucoup d'efforts au quotidien mais pour mes enfants et mon mari j'y arrive, mais je ne pourrai jamais enterrer ca en moi, garder toute cette haine et cette culpabilité en moi.
Bref je suis désolée de vous enquiquiner avec ca mais ca avait besoin de sortir
Je poste ce message car j'ai besoin de parler. Il y a 14 mois j'ai accouché de trois merveilleux bébé, mais leur venue a été trop rapide, j'etais a 28SA et l'un de mes garcons, Alex, nous a quitté 5 jours après.
Le deuil se fait tout doucement, mais surement, je recommence a vivre et je profite a fond de ses freres triplés et de leur grande soeur de 2ans et demi. Néanmoins il y a des phases plus dures que d'autres. Le premier anniversaire de mes garcons, Ethan et Nathan, a été un moment ou beaucoup d'émotions étaient mélangées: la joie, le bonheur de feter un an de vie, d'autant plus que les medecins etaient pessimistes, une belle revanche, c'etait un super moment. Mais aussi la douleur, car Alex aurait du avoir un an, il aurait du souffler sa premièere bougie, il aurait du avoir ses cadeaux, mais il n'etait pas la.
Dans deux semaines nous faisons les baptemes d'Ethan, Nathan et Alicia, et la encore bien que je sois tres heureuse de cet avenement je ne peux m'empecher d'en vouloir a la vie, j'aimerai qu'Alex soit la, qu'il soit baptisé avec ses freres et soeur comme c'était prevu. J'ai beau mettre en avant la joie de cet evenement, j'ai quand meme une profonde tristesse.
Des fois je me sens seule face a tout ca. Nous en parlons avec mon mari mais c'est toujours difficile, les personnes de ma famille qui en parlent le plus facilement sont loin, et les personnes avec qui je peux en parler me conseillent de faire comme si la mort d'alex n'avait pas eu lieu, de ne pas en parler, de ne pas montrer ma tristesse, et d'attendre que mes enfants soient ado pour leur en parler.
Pour ma part je ne veux pas cacher tout ca. Ma tristesse est la, j'ai besoin de pouvoir pleurer si j'en ai envie. Pourquoi la mort d'un enfant est-elle tabout? Et surtout je ne suis pas d'accord pour cacher ca a mes enfants. Biensur je ne mets pas la mort de leur ferre sous leur nez, mais je pense qu'ils auront besoin de savoir un jour, et ce jour-la je compte repondre a toutes leur question. Et pourquoi devrais-je faire comme si rien ne s'etait passé? Pourquoi devrais-je garder ma tristesse et ma colere en moi? Biensur je fais attention a ce que cette tristesse et cette colere ne prennent pas l'avantage sur le reste, cela demande beaucoup d'efforts au quotidien mais pour mes enfants et mon mari j'y arrive, mais je ne pourrai jamais enterrer ca en moi, garder toute cette haine et cette culpabilité en moi.
Bref je suis désolée de vous enquiquiner avec ca mais ca avait besoin de sortir
