j'ai peur ....et je préfere nier

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bonsoir

je ne pensais pas un jour poster ici , mais j'ai tellement besoin de soulager mon cœur ce soir

je me sens si seule ... je dois garder la tête haute pour ma famille , mes enfants et mon entreprise qui me demande beaucoup d'energie

mais je souffre
on ne m'a pas appris à monter mes sentiments donc je reste seule avec mes angoisses

en quelques mots , ma mère ( 63ans) a été opérée l'année derniere d'une tumeur mais une autre est inopérable , elle fait de la chimio ,avec une lueur d'espoir de la voir réduire ,voir se stabiliser
mais j'ai si peur que je préfère nier ....
lorsque je suis en face d'elle et qu'elle me parle de ses douleurs et ses traitements je devient indifférente comme si c'était rien
j'ai mal ...et même honte de mon attitude
j'aimerai la prendre dans mes bras et la serrer si fort , mais je n'y arrive pas
car je refuse cette maladie ...c'est tellement plus simple hein ?

je m'isole , je n'en parle plus , et je ne veux même plus en parler avec mes proche , j'évite le sujet

je ne sais pas ce que ma mère en pense , je veux juste qu'ellle reste "ma maman " jusqu'à la fin si il faut !! je me refuse de m'apitoyer avant la fin et devenir une infirmière à ne parler que de maladie !!
ai je tord???? est egoiste de ma part ?

je vois bien quelle souffre , mais je ne veux pas !! je veux revoir ma mére comme elle etait Avant ! est-ce trop demandé?

ma soeur prend soin d'elle et l'accompagne à tout ses examens et chimio
elle me reproche de ne pas le faire
mais je n'y arrive pas !!! ca voudrai dire accepter cette "p.." de maladie qui risque de me prendre ma mère
et je ne veux pas .... j'agis comme d'habitude avec elle
mais pourtant je m'en veux
comment dois je faire pour accepter???

je sais que certaines amies ici vont me reconnaitre , je voudrai leur dire ...que je suis désolé des mes absences , je ne sais pas quand cette spirale va s'arreter
je suis la même , mais là je ne comprend plus ce qui se passe

voilà ... ...même si la réalité est toujours là je sais ...ca m'a fait un bien fou de tout livrer ,car lorsue l'autruche sort sa tête du sable ,ça fait mal
 
Re : j'ai peur ....et je préfere nier

ça s'appelle le déni... et il n'y a rien à faire d'autre que de se lâcher (mais là, visiblement, ce n'est pas encore le moment)... tu as la trouille d'affronter la réalité. Je sais que c'est dur!
Le jour où tu iras mieux, tu auras réussi à chialer si fort ta rage, ton désespoir, ton impuissance à faire face qu'enfin tu parleras avec ta maman et tu lui avoueras toute cette peur qui te taraude...

Bref, c'est pas simple... satannée maladie à la con!
Je te souhaite tout le courage du monde pour arriver à continuer à supporter tout ce poids!
Je te souhaite aussi d'être rapidement "mûre" pour craquer...... ça ira mieux après, je te le promets!
 
Re : j'ai peur ....et je préfere nier

Coucou parle a ta maman dit lui tout ce que tu vient de dire dans se post , et tu sera soulagé , elle te comprendra , c ta maman elle a besoin de toi , je pense qu'elle ferais pareil pour toi , fait en sorte de ne pas regretter , des moments précieux , hélas personne n'est éternel mais il faut se préparer qu'un jour ceux que l'on aime part .
 
Re : j'ai peur ....et je préfere nier

ce n'est pas facile, quand ma maman était malade au début je me voilais la face, puis un jour il a bien fallu, que j'ouvre les yeux, je suis passée du jour au lendemain de la sortie d'adolescence à être femme... je te comprend, vivra au quotidien la maladie, voir la personne que l'on aime le plus souffrir, et de se sentir impuissant, de toujours esperer, ce fu le plus grand drame de ma vie, pourant je n'ai que 25 ans, mais il ne pouvait pas m'arriver pire, en plus je n'avais personne pour me soutenir, j'ai été seule face a ma tristesse....... courage a toi, même si c'est dur, il faut que tu prenne soin de ta maman, profite de chaque instant avec elle, biz
 
Re : j'ai peur ....et je préfere nier

je voulais juste rajouter que c'est normal d'avoir peur, c'est humain, courage a toi!
 
Re : j'ai peur ....et je préfere nier

merci pour votre soutien
certaines réponses m'ont fait fondre en larmes ... oui le deni est là ...

j'espere arrivé à baisser ma garde et enfin arriver à en parler avec elle
je la vois dans 1 semaine et j'appréhende déjà
je n'arrive même plus a l'appeler car elle me parle que de ses douleurs et je me sens si impuissante
cette epéee d'amocles me torture
J'ai l'impression de me comporter comme une enfant gâtée qui demande à sa maman d'être parfaite , malgré tout , et dans ces moments là je me déteste
une fois loin de ses yeux..... je fond en larmes

je n'ai jamais vécu ,de situation si douloureuse

merci de vos témoignages si poignants soient il , ils m'aideront à progresser et à cheminer vers l'acceptation de "l'inacceptable "
 
Re : j'ai peur ....et je préfere nier

moi je te comprend car jai agit de la sorte avec ma soeur (ma seule soeur et unique) qui avait 25 ans quand le cancer l'a emporté je tentais bien que mal à me résonner et me dire qu'elle etait réellement malade mais jai réagit évidemment trop tard qu'en les médecins ont dit qui lui rester que quelques heures je lui ai parlé mais est ce qu'elle m'a entendu je lespere je tassures car elle etait innerte et ne pouvait meme plus parler.

jespere aussi qu'elle a pu comprendre avant ce que je ressentais meme sans lui avoir rien dit car je pleurais parfois elle me disait ne pleure pas stp cetais plus fort que moi que pouvais je faire d'autres et elle elle n'a jamais versais une larme elle etait trop dure mais face à mes larmes jespere quelle a compris.

Je l'ai vu changer de jours en jours et je n'ai pas osé lui dire mes sentiments cest trés dur pour moi maintenant deux qu'elle est parti mais ton histoire me touche et me fais revenir à mon passé

le seul conseil cest de prendre ton courage à deux mains et de lui dire à ta maman elle te comprendra

je sais que cest dur mais tu y arriveras je pense tu es dans la phase d'adaptation de te faire à l'idée qu'elle est malade garde tout tes espoirs bien sur mais à coté de ça il te faut accepter le mal

jespere avoir pu taider un peu

bon courage à toi et à ta famille

Ps : Que Dieux ta protège ta maman toi ainsi que ta famille
 
Re : j'ai peur ....et je préfere nier

Tu peus peut etre tout lui ecrire sur une lettre comme ça elle serait ce que tu pense et engagerais la conversation et toi le fait de t'etre libérée t'aiderais à lui en parler aprés de vive voix
 
Re : j'ai peur ....et je préfere nier

bon , ja i ete dans ta situation a 18 ans quant ma mere a eu le cancer du colon/rectum, du jour au lendemain, ja i du tout geree a la maison mon tit frere la bonne marche de la maison, etc situation pas evidente du tout car ma mere etant a l hopital (je precise cancer pris en urgence car diagnostic pris tres tard 10 jours de plus et elle ete plus la , tumeur de plus de 1kg)entre son op sa radiotherapie sa chimio, j ete pas sur de la revoir un jour, et jai ete comme toi impossible de lui parlée a comprendre sa douleur que elle m exprimait au quoditien........cela peut paraitre egoiste de ma part, a son retour meme chose , douleurs intense de ne pas pouvoir l aidee de pas reconnaitre la personne que j avais en face de moi.......et je suis pas le genre de personne non plus a montree ce que je ressentait face a tout ca.et je dirai que c ete pas le moment de m apitoyée sur mon soir ^^.......d ailleurs on en a jamais parlée elle et moi car les suites on ete longues 10 ans pour que elle soit en debut de remission.....meme au jour d aujourd hui on en parle pas ou tres peu meme si maintenant ja i une autre vue sur certaine chose , que je suis maman etcccc , c ete pas simple de geree, de voir la personne que tu aimes qui n est plus la meme car la maladie la change , ne pas arrivee a l epaulée dans la douleur dans ses emotions ses traitements....je pense que il faut que cela fasse le chemin dans ta tete pour accepter la maladie je dirais que malheureusement dans tout les cas il faudra que cela ce fasse........tout le monde reagit différemment en face du cancer .....personne a de reproche a te faire sur ta facon d agir , faut deja accepter pour que tu puisses aller de l avant....d ailleurs une de mes meilleurs amie ma annoncée en mai son cancer du colon a 33 ans ja i ete dans l incapacitée de pouvoir lui apportee soutien et reconfort tellement cela me bloque et me pertube.....il y a que vendredi ou j ai pu l appeler et arrivee a trouvée les mots pour lui dire que malgre mon absence je pensai constamment a elle ...par mot detournée forcement.....je dirai que la vie est pas facile , que faut profitee un maximum des gens que on aiment même dans ce genre de situation difficile c un parcours psychologique qui est loin d être évident a faire dans son esprit...cela ne veux pas dire que tu l aimes moins que tu penses moins a elle , mais quant on arrive pas a reconnaitre sa mere celle que on a toujours connu je dirai plein de joie , d envie etccc c tres dure a acceptée j en sais quelque chose, bon moi je sais qui tu es....tu sais que tu pourras toujours comptée sur moi .....je t embrasse tres fort ma bichette
 
Re : j'ai peur ....et je préfere nier

Salut...

J'ai lu ton post et la pour dire vrai je suis en larme, en effet il y a trois semaine de sa j'ai perdu mon grand-papa, malade depuis longtemps d'un cancer qui c'est généralisé...
J'étais comme toi, impossible pour moi de "faire face" à la réalité, de me rendre à l'évidence et de passer plus de temps à le voir, pour profiter de sa présence jusqu'à son dernier souffle...
Mes parents m'en ont beaucoup voulu, j'en ai ramasser plein la tête car personne ne comprenait se que je ressentais à l'intérieur.
Tout comme toi, je voulais, mais n'y arrivais pas. Je ne pouvais pas concevoir qu'il puisse partir...
La dernière fois que je l'ai vu ((et il était si mal)) j'en venais encore à me dire que d'ici une semaine il reviendrais me voir à mon travail, comme il le faisait avant...
Bref j'veux pas enfoncé le couteau dans la plaît ((et je m'excuse si je t'ai fais du mal en te racontant ça)) je voulais juste en venir au fait qu'il ne faut absolument pas t'en vouloir, qu'il y à beaucoup de personne qui réagisse comme sa face à la maladie ((ou au décès)) et que tu peux être sûr ((et j'en suis convaincue)) que t'a maman le sais très bien, qu'elle comprend et qu'elle ne t'en veux certainement pas!!

Je te souhaite énormément de courage!!!
Je suis désolé, je ne sais pas quoi te dire de plus, car ça m'émus trop...
Mais mon coeur y est... courage
 
Re : j'ai peur ....et je préfere nier

Je pense que c'est tout à fait normal de ta part, ca arrive à certaines personnes, tu aimes tellement ta maman que tu as peur que cette maladie gagne sa vie, tu refuses d'en parler et de donner trop d'importance à cette maladie de m****, alors tout simplement tu fuis tout ce qui à rapport avec.

Même si je sais que c'est vraiment très difficile pour toi, tu devrais dire tout ce que tu penses à ta maman maintenant, lui dire combien tu l'aime et que tu sais qu'elle à mal, sois près d'elle le plus souvent possible. Je sais que ce sera vraiment très difficile mais tu risques de le regretter par après si tu ne le fais pas.

Courage à toi, n'ai pas peur de montrer tes sentiments.

Gros bisous
 
Re : j'ai peur ....et je préfere nier

salut !

je te comprend car je réagirais pareil, ma mère a une maladie bégnine face à ce que tu vis (c'est une insuffisance respiratoire, elle ne peut rien faire sans etre essouflée et finira d'ici peu avec une bouteille à oxygène 24h/24) et quand on me l'a di je n'ai pas réagis + que ça, je ne voyai pas le coté dramatique, je faisai comme si elle avai "une grippe", ça va passer ...alors qu'elle a failli y rester (elle a eu une infection pulmonaire et son corps n'avai plus la force de respirer)

c'est humain, on fai ça pour se protéger car on est hyper sensible au fond, ça s'appelle familièrement "se forger une carapace"...d'ailleurs je suis en train, là en l'écrivant, de réaliser la gravité de sa maladie que je ne veux pas admettre ....

explique le aux gens et a ta mère, ils comprendront mieux, tu leur di simplement que tu a très mal toi aussi, autant qu'eux mais que tu n'arrive pas a le montrer , que tu ne controle pas ça, et que c'est pour te protéger pas pour faire du mal aux autres ou etre insensible

quand mon cousin est décédé j'étais la seule capable de lire un texte a l'église (grâce a cette carapace car je ne réalisais pas qu'il était mort), quand j'ai proposé de le faire en disant que je ne pleurerais pas , mon beau frère m' a balancé "de toute façon tu n'a pas de coeur" et ça m'a fait très mal,j'ai rien pu dire, je suis partie en chialant, quel connard ce jour là ! c'est pour ça qu'il est très important de l'expliquer aux gens qui ne comprennent pas, pour ne pas avoir ce genre de remarque un jour (ou qu'ils le pensent sans te le dire) ...

explique leur car jte jure quand on te di ça c'est vraiment dur a encaisser que les gens puissent le penser alors que tu souffres autant (voire plus ,car on garde tout en nous) qu'eux...
 
Re : j'ai peur ....et je préfere nier

dorotisha a dit:
salut !

je te comprend car je réagirais pareil, ma mère a une maladie bégnine face à ce que tu vis (c'est une insuffisance respiratoire, elle ne peut rien faire sans etre essouflée et finira d'ici peu avec une bouteille à oxygène 24h/24) et quand on me l'a di je n'ai pas réagis + que ça, je ne voyai pas le coté dramatique, je faisai comme si elle avai "une grippe", ça va passer ...alors qu'elle a failli y rester (elle a eu une infection pulmonaire et son corps n'avai plus la force de respirer)

c'est humain, on fai ça pour se protéger car on est hyper sensible au fond, ça s'appelle familièrement "se forger une carapace"...d'ailleurs je suis en train, là en l'écrivant, de réaliser la gravité de sa maladie que je ne veux pas admettre ....

explique le aux gens et a ta mère, ils comprendront mieux, tu leur di simplement que tu a très mal toi aussi, autant qu'eux mais que tu n'arrive pas a le montrer , que tu ne controle pas ça, et que c'est pour te protéger pas pour faire du mal aux autres ou etre insensible

quand mon cousin est décédé j'étais la seule capable de lire un texte a l'église (grâce a cette carapace car je ne réalisais pas qu'il était mort), quand j'ai proposé de le faire en disant que je ne pleurerais pas , mon beau frère m' a balancé "de toute façon tu n'a pas de coeur" et ça m'a fait très mal,j'ai rien pu dire, je suis partie en chialant, quel connard ce jour là ! c'est pour ça qu'il est très important de l'expliquer aux gens qui ne comprennent pas, pour ne pas avoir ce genre de remarque un jour (ou qu'ils le pensent sans te le dire) ...

explique leur car jte jure quand on te di ça c'est vraiment dur a encaisser que les gens puissent le penser alors que tu souffres autant (voire plus ,car on garde tout en nous) qu'eux...
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je te comprends car le jour de des obscèques de ma maman on m'a reprocher de ne pas avoir beaucoup pleurer, mais je me suis forgée une carapace, je ne dévoile pas ma souffrance, je suis comme ça pour tout, pourtant je n'ai pas un coeur de pierre, bien au contraire, je suis très sensible mais je le cache
 
Re : j'ai peur ....et je préfere nier

et oui, et les autres gens ne comprennent pas !

c'est pour ça que maintenant dans les situations dificiles je le dis aux gens qui me connaissent pas ...


et pour rassurer toutes les personnes comme nous, a l'enterrement de mon cousin, son père est venu me remercier "d'etre aussi forte" (meme si au fond je ne le suis pas, c'est juste une façade) et m'a dit "on a besoin des gens comme toi"...comme quoi ça peut aussi aider , ils sentent qu'ils peuvent s'appuyer sur nous et qu'on sera pas là a s'appitoyer sur leur sort pendant des heures, ça ne sert a rien
 
Re : j'ai peur ....et je préfere nier

dorotisha a dit:
et oui, et les autres gens ne comprennent pas !

c'est pour ça que maintenant dans les situations dificiles je le dis aux gens qui me connaissent pas ...


et pour rassurer toutes les personnes comme nous, a l'enterrement de mon cousin, son père est venu me remercier "d'etre aussi forte" (meme si au fond je ne le suis pas, c'est juste une façade) et m'a dit "on a besoin des gens comme toi"...comme quoi ça peut aussi aider , ils sentent qu'ils peuvent s'appuyer sur nous et qu'on sera pas là a s'appitoyer sur leur sort pendant des heures, ça ne sert a rien
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c'est vrai, en ce qui me concerne mes ami(e)s et mon chéri me disent que je suis forte, car j'ai encaissé la perte de beaucoup de personnes de ma famille, je ne me suis pas appitoyée mais ce n'est pas pour cela que je n'étais pas triste, c'est bête que certains ne s'en rendent pas compte
 
Re : j'ai peur ....et je préfere nier

oui comme si les gens qui pleurent des heures en public étaient plus peinés que ceux qui pleurent pas ... c'est nul ! en + je suis sure qu'au fond on ramasse encore + qu'eux car on évacue pas ...

et je reste persuadée que c'est un soutien pour les malheureux d'avoir des gens a leurs cotés qui ne chialent pas pendant des heures et leur permettent de se rappeler les bons souvenirs sans pleurer et eventuellement de parler d'autre chose pour "oublier" un instant leur peine ...
 
Re : j'ai peur ....et je préfere nier

dorotisha a dit:
oui comme si les gens qui pleurent des heures en public étaient plus peinés que ceux qui pleurent pas ... c'est nul ! en + je suis sure qu'au fond on ramasse encore + qu'eux car on évacue pas ...

et je reste persuadée que c'est un soutien pour les malheureux d'avoir des gens a leurs cotés qui ne chialent pas pendant des heures et leur permettent de se rappeler les bons souvenirs sans pleurer et eventuellement de parler d'autre chose pour "oublier" un instant leur peine ...
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c'est vrai
 
Re : j'ai peur ....et je préfere nier

Vous savez, même si se post n'est pas pour moi hein, sa me fait beaucoup de bien de vous lire...

Sa me soulage de ne pas être "la seule"...
​
 
Re : j'ai peur ....et je préfere nier

oui moi aussi !

c'est un trait de notre caractère qu'il faut prendre comme une force pas comme une faiblesse
 
Re : j'ai peur ....et je préfere nier

Il ne faut pas t'en vouloir... T'es très renfermé sur cette malade,tu préfères pas y penser. Malheureusement,les gens ne peuvent pas toujours comprendre... T'en as qui montre et d'autres pas ~
Si je peux te conseillée,je te dirais de passer le plus de temps possible avec ta maman... J'espère de tout coeur qu'il n'arrivera pas malheur,mais si il devait arriver,tu risques de réagir très mal dû à ce comportement que tu as eu durant sa maladie,tu vas t'en vouloir beaucoup..Tu vas te dire "pourquoi,j'ai fait ça" "pourquoi je suis pas restée plus longtemps" etc..
Peut-être en parler à un psy pour te libérer de cette chose qui bloque tes sentiments,parfois ça vient de loin...
Te culpabilise pas,t'es pas égoïste, c'est juste que ça bloque... Mon frère était pareil après la mort de notre père... Tout comme ma mère.
J'espère vraiment que ça ira pour ta maman...Et pour toi aussi car c'est pas facile. Bisoux
 
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