blague...
- Auteur de la discussion Pocahantas
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Pocahantas
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Re : blague...
et turquoise?
et turquoise?
kracotte034
beaucoup moins éprouvée
Re : blague...
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?...
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
Pocahantas
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Re : blague...
ti pas marrante, toi
ti pas marrante, toi
Pocahantas
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Re : blague...
ohhhh elle est aussi mimi
ohhhh elle est aussi mimi
Pocahantas
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Re : blague...
...........Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer,où le Diable l'attend avec impatience..........
...........-......... ...........Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici !.........
...........Il réfléchit cinq minutes puis déclare :.........
...........-......... ...........Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !.........
...........Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas: à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore. .........
...........-......... ...........Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée. .........
...........Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux..........
...........-......... ...........Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée..........
...........Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer (forcément !). Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable. .........
...........-......... ...........Je prends cette place-là ! .........
...........Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit : .........
...........-......... ...........Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !.............
...........Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer,où le Diable l'attend avec impatience..........
...........-......... ...........Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici !.........
...........Il réfléchit cinq minutes puis déclare :.........
...........-......... ...........Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !.........
...........Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas: à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore. .........
...........-......... ...........Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée. .........
...........Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux..........
...........-......... ...........Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée..........
...........Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux. Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer (forcément !). Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable. .........
...........-......... ...........Je prends cette place-là ! .........
...........Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit : .........
...........-......... ...........Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !.............
Pocahantas
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Re : blague...
...........t aimes pas nos blagues snifffffffff.........
...........t aimes pas nos blagues snifffffffff.........
Pocahantas
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Re : blague...
c est un peu heuuuuuuuu comment dire heuuuuuuuu vous laisse lire....
...........Un homme est assis au stade de France pour la finale de RUGBY
c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide..
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps..
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : 'Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? '
Et l'homme de répondre : 'Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !.........
c est un peu heuuuuuuuu comment dire heuuuuuuuu vous laisse lire....
...........Un homme est assis au stade de France pour la finale de RUGBY
c'est la finale de la Coupe de Monde, toutes les places sont vendues depuis des mois !
A côté de lui, une place vide..
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand-même honteux de laisser une place libre un jour de finale !!
Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au RUGBY depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps..
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande : 'Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? '
Et l'homme de répondre : 'Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !.........
Re : blague...
:20-sarcastic:
Quelle idée aussi d'aller au match alors qu'il y a l'enterrement de sa femme lol !
:20-sarcastic:
Quelle idée aussi d'aller au match alors qu'il y a l'enterrement de sa femme lol !
Pocahantas
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Re : blague...
Les enfants sont formidables !!!
- Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est dans sa chambre avec tonton David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas de tonton David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et tonton David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et tonton David ? '
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... '
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.12.33 ?
Les enfants sont formidables !!!
- Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est dans sa chambre avec tonton David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas de tonton David.
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et tonton David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et tonton David ? '
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout,puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi... '
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.12.33 ?
Pocahantas
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Re : blague...
Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va les observer.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va les observer.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.
Pocahantas
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Re : blague...
alors alors ? :frag_facile:
alors alors ? :frag_facile:
Pocahantas
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Re : blague...
Un jeune garçon demande a sa mère :
Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde
Un jeune garçon demande a sa mère :
Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde
Pocahantas
Membre Populaire
Re : blague...
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
Pocahantas
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Re : blague...
...........j adooooooooooooooooooore celui la.........
...........Un couple célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait : "Quel couple pacifique et amoureux".
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur. .........
...........j adooooooooooooooooooore celui la.........
...........Un couple célèbre son 38ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. On disait : "Quel couple pacifique et amoureux".
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître le secret de leur bonheur. .........
...........
- EH bien, ça remonte à notre voyage de noces, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à d'os d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois". Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.
Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : "Deuxième fois". Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de son sac et a tiré sur l'âne.
Alors je me suis fâché et je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".
Depuis ce jour, nous ne nous sommes jamais disputés..............................
- EH bien, ça remonte à notre voyage de noces, explique le mari. Nous visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à d'os d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance quand l'âne de ma femme a trébuché.
Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois". Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.
Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit : "Deuxième fois". Elle a encore fait se relever l'âne et nous sommes repartis.
Nous n'avions pas fait la moitié d'un mile que l'âne trébuche pour une 3e fois. Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de son sac et a tiré sur l'âne.
Alors je me suis fâché et je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".
Depuis ce jour, nous ne nous sommes jamais disputés..............................