Je suis vraiment désolé de ce qui t'arrives,cela va etre dur mais il va falloir que tu sois forte,un décés est très difficile a surmonter et le sentiment de culpabilité est très fréquent. Tu te dis que la vie est injsute,que l'on ne peut pas mourrir aussi jeune et de la sorte et tu ne crois plus en rien,Si tu veux en parler,je suis la,je connaits bien le probleme,il y a 7 ans,j'ai perdu l'homme de ma vie,j'avais 17 ans,on était ensembles depuis 2 ans,cet homme m'avait sorti de la galere,ma mére m'a mis dehors a l'age de 14 ans et c'est lui qui m'a sorti de tout ça. Il m'a fait changer et devenir quelqu'un dautre,il m'a fait aimer la vie et il m'a appris ce que c'était d'aimer,d'avoir confiance et d'etre aimé. A l'age de 16 ans,je suis tombé enceinte et on a décidé de le garder, bien sur ses parents étaient contre et ils n'aimaient pas du tout ma famille,son pere a lui était gendarme et mon pere un hors la loie. On s'est mis tout le monde a dos pour pouvoir etre ensembles mais on s'en fichait car on s'aimait et on était heureux, moi c'était l première fois de ma vie que je me sentais aussi bien,je me sentais enfin importante pour quelqu'un. Notre fils est né,on avait des projets pleins la tete,moi j'avais 17ans et à la rentré je devais reprendre mes études,passer un bac scientifique et aller en fac de medecine,lui avait bcp d'argent suite a l'héritage de ses grands parents et je devais égelement passer mon permis a la rentré. On était aussi en train de visiter des maisons pour devenir peopriétaires. J'étais tellement heureuse et je me disais que tous les malheurs que j'avais eu étant enfant étaient enfin finis,que c'était vrai,la roue tourne. Il était le seul a savoir m'écouter,le seul a qui j' m'étais confié.Un jour De 2002,notre fils axel avait 3 mois et on était chez des amis. Il m'a fait sa demande en mariage,j'étais la plus heureuse et je n'y croyais pas,enfin moi j'étais heureuse après tout le mal que l'on m'avait fait,toutes les choses dures que j'avsi vécu. Et puis il est parti alors que l'on faisait la fete pour feter ça,juste pour enmener quelque chose avec l'ami chez qui on était et puis il n'est jms revenu. On est venus me chercher à 3 h du matin,je précise que les medecins m'ont fait attendre 1h30 avant de venir me voir,a ce moment je le croyais en vie.ils sont venus à 5 ,j'au juste demander a le voir,on m'a alors dit:vous ne pourrez pas le voir aujourd'hui,je me suis dis ouF il est en vie!!!pour entendre de suite après,il est décédé et illisible,tout s'est éffondré,j'ai frappé le medecin et fait une crise de téttanie. J'ai voulu me suicider le soir meme,il était tout pour moi et je 'navais alors plus rien mais j'ai pensé a mon fils. J'ai fais de très grosses dépréssions,et on m'a mis en cure de sommeil pdt 3 semaines(un genre de coma forcé). J'ai eu a subir le dépouillage de mes biens par sa famille,et oui on était pas marié,je me suis retrouvé sans rien,sans argent car nos comptes étaient commun mais comme on était pas marié,les comptes ont été bloqué. J'avais plus d'argent,obligé d'aller chez l'assistante sociale. Ce fut très dur de me sortir de tout ça,avec le temps j'ai muri et on va dire que ma souffrance s'est éstompé mais ma rage est tjr la,il est décédé a 20 ans d'un accident de voiture alors qu'il été coté passager,tout ça a cause d'un con qui a grillé le stop qui était bourré,drogué. mon copain ne buvait jamais et ne fumait mm pas la cigarette. On nous dit de faire notre deuil mais ça n'est pas possible,faire un deuil c'est accepter ce qui s'est passé,et on ne peut pas accepter des choses commpe ça,j'y pense ts les jours et j'en pleure encore svt,il vit a travers mon fils et c'est mon fils qui fait que je suis encore la. la chose qui m'est terrible,c'est que la seule chose que je voulais dans ma vie,c'était une vie de famille,ce que je n'avais jms eu,et je l'ai eu pdt 3 mois et on m' l'a reppris et maintenant j'éleve mon fils seule avec le souvenir de ce qu'est le bonheur,c'est très dur. Il va falloir que tu sois très forte,et puis que tu subisses tous ses soidisants"meilleurs amis "de ton ami,car je ne sais pas si tu l'as déja remarqué mais svt quand une personne décede,il avait pleins de meilleurs amis alors que ses gens le connaissait a peine,alors je ne sais pas si pour eux c'est une maniere de se rendre interessant mais je trouve ça horrible.Dans ses cas la,on se raccroche souvent a des petites choses qui deviennent subitement très importantes comme des photos...7 ans dans une vie c'est bcp,un conseil penses a vos bons souvenirs et avances dans la vie,tu vas avoir un temps terrible mais ce temps terrible te rendra plus forte a la fin.
J'espere que tu es bien entouré car c'est important. Chaque personne réagit différemment a un décés,certaines se renferment totalement alors que d'autres décident de vivre la vie pour celui qui n'est plus la.
Si tu veux en parler,saches ue je suis la et je te suhate bcp de courage pour cette épreuve très difficile.
Dslé d'avoir reconter ma vie,mais ça m'a fait du bien,je n'en parle jms et des fois,il faut laisser sortir les choses,surtout qu'avec la saint valentin,ça n'est pas très facile meme après 7 ans,on oublie pas.
Bises a toi
