coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
- Auteur de la discussion enza v
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C
codrawz
Guest
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
Un camionneur de très bonne humeur est entrain de chantonner "jmappele Dupont et j'ai un beau camion!!!!!" Il aperçoit alors une bonne soeur qui fait de l'auto-stop et s'arrête pour la prendre... Un peu gêné le camionneur demande: "hummm... ça vous dirait de... enfin de ...faire "crak crak" ..." .La bonne soeur :"mais enfin vous savez bien que je ne peux pas, j'ai fait voeu d'abstinence voyons!!!!!!!".Puis elle finit par ceder: "bon d'accord mais seulement par derrière..." .Après avoir eu ce qu'il voulait, le camionneur dépose la bonne soeur à l'endroit prévu et elle se met à chanter: "jmapelle Roger et j'vais au bal masqué"
Un camionneur de très bonne humeur est entrain de chantonner "jmappele Dupont et j'ai un beau camion!!!!!" Il aperçoit alors une bonne soeur qui fait de l'auto-stop et s'arrête pour la prendre... Un peu gêné le camionneur demande: "hummm... ça vous dirait de... enfin de ...faire "crak crak" ..." .La bonne soeur :"mais enfin vous savez bien que je ne peux pas, j'ai fait voeu d'abstinence voyons!!!!!!!".Puis elle finit par ceder: "bon d'accord mais seulement par derrière..." .Après avoir eu ce qu'il voulait, le camionneur dépose la bonne soeur à l'endroit prévu et elle se met à chanter: "jmapelle Roger et j'vais au bal masqué"
enza v
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Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
alors une devinette un peu bete lol mais j'ai dus la dire au spectacle de l'ecole quand j'avais 9ou 10ans
que pond une poule apres sa dispute avec le coq?
des oeufs brouillés lol pffff quel connerie tellement null quel fais rire que moi lol
alors une devinette un peu bete lol mais j'ai dus la dire au spectacle de l'ecole quand j'avais 9ou 10ans
que pond une poule apres sa dispute avec le coq?
des oeufs brouillés lol pffff quel connerie tellement null quel fais rire que moi lol
C
codrawz
Guest
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
mdrrr si moi ca me fait rire,je suis bon publique lol!!!
mdrrr si moi ca me fait rire,je suis bon publique lol!!!
kazumi08
J'y suis ,j'y reste !
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
j'ai 4 histoires mais c'est en son, je peux les mettre ? enfin jpense que vous connaissez
http://www.youtube.com/watch?v=alMONKAKvc8
j'ai 4 histoires mais c'est en son, je peux les mettre ? enfin jpense que vous connaissez
http://www.youtube.com/watch?v=alMONKAKvc8
enza v
Membre Populaire
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notreprochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »C'est là que la dispute a commencé ...
J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé.
Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notreprochain anniversaire Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu aurasfini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...
Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! » Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »C'est là que la dispute a commencé ...
J'ai amené ma femme au restaurant.Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle? » «Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...
Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme « Tu le connais? » « Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
C'est là que la dispute a commencé ...
En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...
Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée » Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la dispute a commencé ...Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....
bullerose13
♥♥ Loveuse♥ ♥
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
mdsr enza que toi pour diredes choses tel mdr alala c bien se post quand tout nou enerve mdr! merci ma chérie bisou
mdsr enza que toi pour diredes choses tel mdr alala c bien se post quand tout nou enerve mdr! merci ma chérie bisou
bullerose13
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Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
j'en ai une mais peu pas la dire parceque que ya confli de religion lol
j'en ai une mais peu pas la dire parceque que ya confli de religion lol
enza v
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Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
coucou marine ma belle ça va? tu étais énervée aujourd'hui? que se passe t'il? et ton contrat tu l'as eu? ben oui un post comme ça fais plaisir au moral et l'humour y a rien de mieux lol. ben si tu crois que ta blague fera conflit ou quoi que se soit ne la dis pas car je veux pas que ça parte en sucette lol. et tu n'as pas d'autres blagues?
coucou marine ma belle ça va? tu étais énervée aujourd'hui? que se passe t'il? et ton contrat tu l'as eu? ben oui un post comme ça fais plaisir au moral et l'humour y a rien de mieux lol. ben si tu crois que ta blague fera conflit ou quoi que se soit ne la dis pas car je veux pas que ça parte en sucette lol. et tu n'as pas d'autres blagues?
bullerose13
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Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
mdr tkt je veut pas car sa pourrai touchée des gens! ,non pas énérvé du tout je suis tombé dans un salon super bien se matin la fille super simpatique journée d'éssai vendredi! petit salon en plus!tranquill et toi sa va
mdr tkt je veut pas car sa pourrai touchée des gens! ,non pas énérvé du tout je suis tombé dans un salon super bien se matin la fille super simpatique journée d'éssai vendredi! petit salon en plus!tranquill et toi sa va
enza v
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Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
un tres gros rhume et le nez tout rouge avec la toux et la gorge qui grate et la nuit j'arrive pas a dormir vus que j'ai le nez totalement bouchée qui m'empeche de respirer mais sinon a part ça ça va lol.
je croise les doigts pour toi ma petite marine esperons qu'ils te garde en plus un petit salon c'est tranquille pas trop de stress c'est l'ideal ça.
un tres gros rhume et le nez tout rouge avec la toux et la gorge qui grate et la nuit j'arrive pas a dormir vus que j'ai le nez totalement bouchée qui m'empeche de respirer mais sinon a part ça ça va lol.
je croise les doigts pour toi ma petite marine esperons qu'ils te garde en plus un petit salon c'est tranquille pas trop de stress c'est l'ideal ça.
Sab63
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Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
La différence entre : Avoir un copain, être fiancée ou être mariée.
En sirotant son verre, la jeune fille dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
La femme fiancée rit nerveusement et dit, «Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! »
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé d'huile orientale et j'ai mis mon meilleur parfum. Je me suis habillée d'un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs assortis et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a lancé :
Hé !Batman, on mange quoi pour souper ????
La différence entre : Avoir un copain, être fiancée ou être mariée.
En sirotant son verre, la jeune fille dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau. »
La femme fiancée rit nerveusement et dit, «Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage!! »
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit « J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J'ai pris un long bain parfumé d'huile orientale et j'ai mis mon meilleur parfum. Je me suis habillée d'un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs assortis et les talons hauts de six pouces. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a lancé :
Hé !Batman, on mange quoi pour souper ????
enza v
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Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
C'est un ours qui poursuit un lapin. L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux
de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde
qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux !
Je suis une grenouille magique et jepeux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence?
L'ours :
Moi, moi, ouais ,ouais je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.
L'ours :Youhou !!!Moi, je veux que tous les ours de
la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
Atoi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours :Ouais Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Gnnaaa!!!Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
voila une autre lol pauvre ours hi hi hi hi.
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie enmontrant l'ours : - Je veux qu'il soit pédé !
C'est un ours qui poursuit un lapin. L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux
de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde
qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux !
Je suis une grenouille magique et jepeux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence?
L'ours :
Moi, moi, ouais ,ouais je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeux.
L'ours :Youhou !!!Moi, je veux que tous les ours de
la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeux est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque.
Atoi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours :Ouais Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Gnnaaa!!!Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
voila une autre lol pauvre ours hi hi hi hi.
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie enmontrant l'ours : - Je veux qu'il soit pédé !
enza v
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Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? Demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque. ..
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aie ! Bah oui ! En fait, c'était un film X...
Le père :
- J'ai honte de toi ! A ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? Demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque. ..
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aie ! Bah oui ! En fait, c'était un film X...
Le père :
- J'ai honte de toi ! A ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...
laura01421
Membre Populaire
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
pas mal du tout cele de l'ours et du robot lol .
moi je n'ai pas de blague en particulier mais pour me remonter le moral je vais sur le
site vie de merde et la je me marre a tous les coups !!
bisous les filles
pas mal du tout cele de l'ours et du robot lol .
moi je n'ai pas de blague en particulier mais pour me remonter le moral je vais sur le
site vie de merde et la je me marre a tous les coups !!
bisous les filles
taydu69
Hiiiiiiii
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
Beaucoup de femmes mangent 5fruit et légumes par jour sans le savoir
Des hommes leur racontent des salades pour leur mettre des carrontes .
La plupart du temps ces mecs s'inventent une vie alors qu'il n'ont pas un radis tout sa pour leur mettre une banane et prennent ces femmes pour des poires...
Sur ceux Gardez la PECHE lol
Beaucoup de femmes mangent 5fruit et légumes par jour sans le savoir
Des hommes leur racontent des salades pour leur mettre des carrontes .
La plupart du temps ces mecs s'inventent une vie alors qu'il n'ont pas un radis tout sa pour leur mettre une banane et prennent ces femmes pour des poires...
Sur ceux Gardez la PECHE lol