votre plus honte dans la vie ou anecdote cocasse!!!!!

slt j'en ai une simpas aussi
je travaillais dans un grand magasin de bricolage et j'etait en renfort en caisse central je devait faire les annumation en caisse pour les hotesses et en sortant a plusieur reprise je vois 2 femme en face de la porte de la caisse central avachi sur les caisse et a un momment je re rentre dans la caisse central et dit a ma collegue : "putain y a 2 conne la en face de la porte qui regarde les allez et venu de la caisse central c'est pas normal" 'toujour la peur d'un braquage ...) bref
la une nouvelle hotesse qui etait en train de compter sa caisse regarde par la vitre sans tein et me repond : ouai ben les connes c'est ma mere et ma belle soeur " ptrrrr je savai plus ou me mettre heureusement ma collegue a ratrapper le coup en lui expliquand que depuis le temps qu'on fesait se travail on cataloguais les clients (desoler a tous mais c'est tellement vrais en magasin une majoriter de client son tres con et du coup on catalogue tous les client dans le mem sac:20-sarcastic: bref je savais plus ou me foutre :nawouak:
 
lacreole974 a dit:
slt j'en ai une simpas aussi
je travaillais dans un grand magasin de bricolage et j'etait en renfort en caisse central je devait faire les annumation en caisse pour les hotesses et en sortant a plusieur reprise je vois 2 femme en face de la porte de la caisse central avachi sur les caisse et a un momment je re rentre dans la caisse central et dit a ma collegue : "putain y a 2 conne la en face de la porte qui regarde les allez et venu de la caisse central c'est pas normal" 'toujour la peur d'un braquage ...) bref
la une nouvelle hotesse qui etait en train de compter sa caisse regarde par la vitre sans tein et me repond : ouai ben les connes c'est ma mere et ma belle soeur " ptrrrr je savai plus ou me mettre heureusement ma collegue a ratrapper le coup en lui expliquand que depuis le temps qu'on fesait se travail on cataloguais les clients (desoler a tous mais c'est tellement vrais en magasin une majoriter de client son tres con et du coup on catalogue tous les client dans le mem sac:20-sarcastic: bref je savais plus ou me foutre :nawouak:
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mdrrrrrrrrrrrrrrr la du etre enchantée :thumbup:
 
ah j en ai une!!
Il y a deux mois, j avais rdv chez le podologue. Bref une fois le rdv fini il prend des informations concernant mon adressse et me sort tout a fait normalement:
-vous avez un numéro sur lequel je peux vous toucher?

Et moi,blonde que je suis et surtout ne connaissant pas l expression je lui repond
-hein?pardon? vous voulez quoi? me toucher? bah je vous le dit tout de suite,non vous pouvez pas me toucher,par contre je peux vous donner mon numéro!

Zhom qui était là a explosé de rire!
 
angelina10 a dit:
Moi un jour en me préparant un matin j'étais pas trop bien réveillée je me maquille et j'avais un pull blanc à col rouler donc pour pas faire de tâche en mettant le fond de teint je met deux morceaux de sopalin pour couvrir le col. Et je part faire mes courses au Leclerc ... je vous laisse imaginer la suite :doh: j'avais oublié de les enlever je pensais à autre chose, la honte.
je voyais bien que les gens me regardaient bizarre mais bon sans plus. C'est en rentrant dans le hall de mon immeuble que je croise un voisin et qui me dit : il est bizarre ton col de pull c'est en quoi ? ben en sopalin mdr :new_shocked:
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Mdrrr!trop bon!ca aurait pu etre moi tien!!!
 
mdrrr , j'étais en primaire je m'en souviens encore... je m'habille pour aller a lecole , entre deux je trouve une de mes cullottes je sais plus ou que je met dans ma poche (je suppose pr mettre ds le panier a linge). je vais a lecole, on joue dans la cour, sa sonne on se range et là je vais chercher un truc dans ma poche est c'est lorsque ma cullotte est tombée par terre dans la cour devant tt lmonde que je me suis rapellée lavoir oubliée mdrrr
 
Je remarque qu'au collègue, il m'est arrivé des trucs donc je suis vraiment pas fier du tout. D'ailleurs ça me fait toujours mal qu'en j'y repense.

Ça devait être en 5ème. Un gars ni méchant ni gentil, mais n'arrêtait pas de m'embêter en donnant des coups de pied dans mon sac. Je lui choppe son sac à la sortir de l'école et je fais la toupie pour le balancer de l'autre côté de la rue (10m) pour qu'il me lâche les baskets. Et voilà que le sac (environ 10kg) part à plus de 20m. Le problème c'est que derrière ya un petit bout pelouse et une rivière artificiel: et plouf. Même si c'était un con, comment j’étais gêné car c'était pas mon intention de flinguer tous ses cours et tout. Comme mon collège est à côté de la caserne pompiers, un pompier est venu avec une perche pour récupérer le sac rempli d'eau.
 
Ça devait être en 5ème encore. Après 2h d'EPS (sport), tout le monde est en survêtement. Comme d'habitude, car chuis l plus petit, on me "taquine". Les filles et les garçons s'amusaient à se baisser le bas de jogging. Une fille arrive par derrière et me baisse le froc. Je lui cours après je lui baisse le froc. Mais pas de bol, je lui choppe sa culotte dans la foulé. Sauf que moi je ne m'en suis pas rendu compte. (Bon son haut cachait tout) Mais forcement, elle s'est mis a chialer et j'ai pas compris et je sur partis en rigolant, vu que c'était un jeu. Mais là je vois qu'elle est vraiment mal. Donc je lui demande si ça va si je ne lui ai pas fait mal, mais pas de réponse. D'autre fille me pousse et me dise en apparté "t'as déconner tu lui a baissé la culotte". J'ai attendu qu'elle remonte son pantalon, pour aller m'excuser. Elle a compris que je ne l'avais pas fait exprès. Mais toutes les autres filles m'ont pris pour un con comme si je l'avais fait exprès. J'étais mal...
 
Une autre fois, un couillon m'arrache mes cours des mains pendant que j'étais tranquillement dans mon coin en train de revoir un peu mes cours. Je lui cours après, je lui fait un croche patte. Le gars va finir sa course dans les étagères fixes qui servent à poser nos sacs. Il a la gueule en sang. Aller rdv chez le principal pour expliquer mon cas.
 
En sortie scolaire en 3ème un pote me prête son walkman. J'écoute tranquillement la musique. Mais l'élève à côté n'arrêtait pas de m'embêter, me filer des baffes. Je lui en fout une aussi et il s'ouvre la lèvre contre le fauteuil d'en face. Le prof principal arrive car il a gueulé. Il lui dit que je lui aie ouvert la lèvre. Le prof lui répond lui répond "Non mais tu te fous de moi t'as vu comme il est petit, tu crois que je vais te croire" et il s'est pris de 2h de colle (que le prof n'a jamais filé). Mais j’étais mort de rire. Mais en tout cas j'étais pénard pendant le voyage.
 
En cours de musique, on avait une partition de 7 notes à créer. Je suis loin d'être une bête en musique. Tout le monde y doit passer. Voilà qu'arrive mon tour. Je joue mes 7 notes (do-ré-do-ré-sol-si-ré). La prof se lève vient voir ma partition et me dit "Mais c'est pas vous qu'il l'avait écrit! C'est quoi cette écriture. Montrez moi vos cours d'une autre matière." Je lui montre mes cours d'histoire-geo. Elle voit que c'est bien moi, me dit que j'ai une belle écriture et me dit "Votre composition ressemble à la sirène des pompier et vous avez le rythme je vous mets 20/20". ^^
 
En 3ème, cours d'EPS, on a rugby aujourd'hui. Je me retrouve face à des géants super balèze. Durant une mêlée où je me fais littéralement exploser. Je choppe le ballon et pars en courant. Dans la foulé un gars qui est en train de se relever (très grand et massif) tente de me choper et il se prend mon genou dans l’œil. Je cours et je marque l'essai. Le lendemain, il arrive au collège avec un big œil au beurre noir. Il dit à tout le monde que c'est moi qu'il lui ai fait ça. Je lui réponds que c'est risqué de mettre des coups de tête dans le genou des autre faut arrêter d'être violent mec. mdr
 
J'arrive un peu juste en cours de bio, je pose mon sac devant la porte de la salle au moment où elle s'ouvre. La fille qui sorte trébuche et se retrouve étaler par terre. Je me fais engueuler par la prof qui me file 2h de colle. Que j'ai jamais fait.

Je crois que les profs de ce collège sont bizarre, il menace à chaque fois avec les heures de colle. Mais c'est quand c'est vraiment grave qu'on les fait. Enfin c'est ce que j'en déduis.
 
En primaire, mon maître file des images quand on à réussi une interro ou que l'on a été sage. Le maître veut me filer une image mais j'en veux pas. Elles sont moches et je les ai déjà toutes. Grand moment de solitude car tout les élèves disaient "prend là et c'est bon". Je me suis emporté en disant que c'était mon droit de pas vouloir ces foutues images à 2 balles. Le maître a respecter mon choix. Mais tous mes camarades m'ont pris pour un con: grand moment de solitude. Pourtant c'est ça la liberté, c'est de choisir ce qu'on veux ou pas. Mes camarades n'ont pas compris ce concept. Donc je me suis révolté pour ce principe!
 
les ongles de marjo a dit:
mdrr sa mefait penser, début d'année j'ai été au garage et en attndant qu'il me rende les lés, je me suis bourré de chocolat chaud gratuit au distributeur ..on m'appelle je vai recupérer mes clés au mec qui me parle pendant 10 minutes... je me retourne , ma soeur qui me sort: "t'es vraiment un pourcho ta bouche est toute brune, ta plein de cacao partout " j'étais généeee que le gars mavait vu comme sa mdrrr
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Je suis dans le tram et Grace a toi je viens de me choper un fou rire toute seule ^^
les gens me regardent bizarrement ...
 
Au lycée je discute avec une fille en attendant l'ouverture des porte. Là je vois une fille qui rentre avec la jupe coincée dans son collant. Je la matte en discutant avec mon autre copine qui le remarque. Elle jette un oeil et dit "C'est quoi ce bordel personne réagi". Je lui répond "laisse elle a de jolies fesses". Et elle part en courant la prévenir.
Dans ma tête je fais "zut alors".
 
Encore un jeu de con. C'est l'été, je suis à la piscine avec un pote. Il propose un défi lancer un caillou jusqu'au RER (la piscine est proche de la ligne de RER à Chatou). Je lui dit "c'est vachement loin quand même, on y arrivera pas ,alors OK". On lance chacun un caillou. Lui en 1er et moi à peine 2 secondes après. Le sien touche la vitre d'un wagon et la fêle. Alors que le mien ne va pas assez loin et touche la rambarde et et ricoche exactement sur la vitre fêlée qui explose. Je fait "punaise c'est pas possible chuis maudit ou quoi et on part en courant se cacher sous l'eau. Et là on voit la sécurité de la RATP passé à la piscine chercher les petit con qui ont fait ça. Ils nous ont pas retrouvé.
 
j'etait en 5° et sport on avait un terrain juste an face du college et toutes les personnes commencant a 9 heur passe devant nous et biensur nous regarde en attendant l'ouverture .... j'etai en periode de regle et ma pate a cul se barrais sur le coter demande a ma prof d'aller au toilette mais elle refuse alors je me met en rettrai derriere tout le monde pendant que la prof nous parle et discretement es mes main dans mon pantalon derriere pour essayer de la remettre comme il faut enfin je dit bien essayer la une super pote a moi commencant a 9 h qui nous regardais me dit devant tout le monde : qu'es ce que tu fous sa te gratte et elle explose de rire la tout le monde se retourne et me regarde la honte .... je l'ai maudit mais lui ai expliquer le soir et elle etait super gener d'avoir fait cette vanne aujour'dhui avec le recule j'en rigole mais a l'epoque .....
 
Ha les louveteau vive les Scout de France (SDF). On bouffait des ARC en camping (Alimentation Réservé au Collectivité et non aux chien même si c'était des boîtes).

Alors il faut que je vous parle des feuillets. C'est en quelque sorte les toilettes du campement. Cela se résume par un trou dans le sol et agrémenter d'un grand trépied recouvert d'une toile de tente sur 2 de ses 3 faces. Pour faire popo faut écarter ses bras et se retenir sur 2 des pieds du dit trépied , sans se casser la figure dans le trou. Pour limité les odeur chaque jour "le responsable des feuillets" met un produit chimique et doit renouveler le PQ quand il n'y en a plus. Les corvées sont distribuées par tirage au sort et ça tourne pas. Et c'est tant mieux. J'ai eu du bol, j'ai jamais eu cette corvée à faire. Les seules corvées qui tourne c'est la bouffe et la vaisselle.

Bon revenons au feuillet. C'était vraiment limite des fois. tout le monde était toujours à 2 doigt de se péter la gueule dans le trou. Entre l'énergie fournie pour pas tombé, chier dans le trou et pas au-dessus de son pantalon, les bestioles qui nous piquent les jambes quand on est en pleine concentration et l'odeur. Au final, on préférai parti dans les bois et se trouver un arbre sympa. Après les sentier perdu était balisé de petite fleur rose où il ne valait mieux pas s'approcher. Mais quel bonheur de faire cela sereinement ^^.
 
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