Re : suicide: vous en pensez quoi???
Ce matin là, je me suis réveillée avec une boule au ventre , je sentais quelque chose de pas très joyeux,de part un reve , qui m avait chamboulé , comme réel....
Ce matin là c était le 27 septembre 2004 , à 7h ....sans savoir je me levais au moment ou ton ame quittait ton corps..
Comme tous les jours , j ai accompagnée tes petites filles a l ecole ,mais au moment de les deposer , un appel , de maman,me disant d une voix bizarre qu il fallait qu elle me parle , mais ne voulais le dire ainsi , une boule au ventre m a alors saisit ....j ai demandé a un ami de deposer mes filles dans leur classe, et j ai repris le chemin de la maison ,javais les jambes qui flanchaient , la poussette vide que je poussais me tenait debout ...je savais au son de la voix de maman , que quelque chose de grave etait survenu ...Jai alors pris mon telephone , et appeler mon epoux, lui disant mes craintes , que je pensais que toi,papa, tu nous avais quitté...par des mots il a tenté de me rassurer, sur le chemin, le temps me parraissait long trop long ,et en meme temps rapide...Maman est passé a mes cotés en voiture, son regard a croisé le mien ...ma crainte grandissait et mes pas ralentissait ...Je ne voulais pas atteindre le bout du chemin, sachant ce qui m attendait....
Elle etait là debout, a m attendre,me regardant m avancer vers elle....
A quelques metres d elle , je lui dis," ne me dis pas que papa est mort....""...."si ma cherie , il a saute ce matin a 7h..".....A ce moment là , le sol c est ouvert sous mes jambes, je n entendais plus rien , je voyais maman me parler , mais n entendais rien , mes cris couvraient sa voix , j ai voulu faire demi tour ,pour effacer ses dires ,mais je ne pouvais bouger, a ce moment la je haissais le monde entier ...je ne sais pas comment elle a fait , pour me retenir , je mecroulais , avec une telle douleur ...on venait de m arracher le coeur....je me suis ressaisie et jai appeller mon mari , lui annoncer la triste nouvelle....J avais du mal a prononcer ces mots "papa est mort""....pendant deux heures j ai pleuré toutes les larmes de mon corps....Fallait que je me ressaisisse pour mes enfants ....Je ne voulais pas qu ils me voyent aussi faible....
Le jour de tes funérailles furent pour moi aussi douloureuses..Comme j etais d une apparence froide la famille a pensé que ton décés m importais peu!!Ce qu ils ne comprenaient pas , c est qu au fond de moi ta petite fille etait aneantie , avait du mal a realiser qu elle ne te verrait plus.....
Je me suis alors decidé a aller te dire correctement adieu , avec l aide de tatie mimi et maman, elles m ont aider a venir t embrasser une derniere fois ...Mon dieu que tu etais beau mon petit papa et comme j avais mal!!!!J ai alors deposé un baiser sur ton front et j ai eté stopper par la froideur de ton corps....ensuite j ai vu ton cerceuil enferme dans cette voiture te menant au crematorium...tu es revenu dans une urne bleu....Elles etaient la a t attendre, elles etaient la comme d ab en premiere ligne, et j etais là comme d ab en retrait mise de coté comme si je n existait pas....J ai pas supporté je suis pas rester a ta mise en terre..j ai preferé attendre dehors....toute leur vie elles t ont accapparé me laissant de toi que des miettes....mais moi j ai eu le meilleur de toi pendant quinze jours j ai decouvert un homme merveilleux qui n avait rien a voir avec celui qu on mavait decrit maintes fois , tu as aider ta petite lorna a prononcer certains mots, couru apres louloutte qui te voler la telecommande , jouer au foot avec ryan et davina, et pour la premeiere fois de ta vie tu ma dis je taime en me tenant dans tes bras et me disant que tu etais fiere de la femme que j etais devenue.....A leur depart jai demandé a etre seule sur ta tombe pour te dire aurevoir, a tes pieds il y a avait deux de tes petits fils , je leur ai fait promettre de ne jamais renoncer a ton nom quil fallait le perpetuer car tu etais le dernier de la lignée!ensuite je suis restée avec ma douleur.......
Cette douleur ne m a jamais quittée,et ne me quittera jamais ....mais toi tu m as quitté Papa....encore une fois...
voila mon histoire mon papa defenestrer le 27 septembre 2004 a 7h du matin , pourquoi???il etait malade seul,pas la force de lutter et pas envie qu on le voit devenir legumes a cause de son putin de cancer ....
aprs la douleur de la perte on est en colere , on cherche un coupable un defouloir....ensuite on pardonne....
