coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
- Auteur de la discussion enza v
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enza v
Membre Populaire
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
enza v
Membre Populaire
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
Une gentille mémé va voir son docteur :
« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... »
Le docteur
« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »
Le docteur :
« Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..... >
Une gentille mémé va voir son docteur :
« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre cabinet, et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... »
Le docteur
« Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
« Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »
Le docteur :
« Très bien, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles..... >
enza v
Membre Populaire
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
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Quel montage stupéfiant !!!
(Ne me demandez pas comment faire cela! Je n'en ai aucune idée...!)
-------------------------------------------------------------------------
Lisez le texte dans ce triangle à haute voix.
La majorité d'entre vous prononceront: «A bird in the bush»
si c'est ce que vous avez dit, alors vous ne vous êtes pas
aperçus que le mot «THE» est répété !!!
Désolé. Regardez encore...
--------------------------------------------------------------------------------
Vous ne l'avez peut-être pas remarqué, mais les espaces blancs forment le mot «optical», le paysage bleu, lui, forme le mot «illusion». Regardez encore ! Voyez-vous pourquoi la peinture est appellée une illusion d'optique (en anglais: optical illusion)?
--------------------------------------------------------------------------------
Que voyez-vous ici ?
Cette image est assez spéciale !
Le mot «TEACH» (en anglais: ENSEIGNER) reflète le mot «LEARN» (en anglais: APPRENDRE)...
-----------------------------------------------------------------------------------
Encore une:
Qu'apercevez-vous ci-dessous ?
Vous lisez probablement «ME» en brun...
si vous regardez à l'intérieur, vous y découvrirez: «YOU» !!!
Avez-vous besoin de revoir tout ça ?
---------------------------------------------------------------------------------
Testez votre cerveau.
Ceci est vraiment amusant. Ayez la patience de lire jusqu'au bout...
Test de lecture ALZHEIMER:
Comptez chacun des 'F ' dans le texte suivant :
FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...
Combien en tout ?
FAUX, il y en a bel et bien6 !!! Sans blague !
RELISEZ ENCORE UNE FOIS ! Un petit effort: retournez au texte et essayez de trouver les six «F» avant de continuer ci-dessous.
Le raisonnement qui explique ce phénomène suit plus bas.
Le cerveau ne peut pas analyser la séquence «OF»...
Incroyable ou non ? Retournez-y encore une fois !!!
La personne qui arrive à distinguer les six «F» du premier coup est un génie.
Trois, c'est normal, quatre est assez rare.
Envoyez ceci à vos amis. Ça va les rendre complètement fous ! Ça va les gardez occupés durant un bon moment... garanti !
Observez bien la femme qui tourne. Si vous la voyez tourner sur la droite, c'est l'hémisphère droit de votre cerveau qui fonctionne. Si vous la voyez tourner sur la gauche, c'est l'hémisphère gauche de votre cerveau qui fonctionne. Si vous arrivez à la voir tourner dans une direction comme dans l'autre, vous avez alors un quotien intellectuel de 160 et plus... !
Alimentons davantage notre cerveau . . .
(Message de l'université Cambridge)
Le texte qui suit est un exercice ardu. Il s'agit ici d'arriver à lire en anglais chacune des phrases au premier coup d'oeil, sans revenir sur les mots.
Olny srmat poelpe can raed tihs. I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Amzanig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt! if you can raed tihs psas it on!
Évidemment, l'ordre des lettres à l'intérieur des mots a été mélangé... alors voici la traduction complète de ce que ça donne en français:
Seulement les personnes brillantes arrivent à lire ceci. Je n'arrivais pas à croire que je comprenais ce que je lisais. Le pouvoir phénoménal de l'esprit humain, d'après une recherche à l'université Cambridge: l'ordre des lettres dans un mot n'est pas important en autant que la première et la dernière lettre de ce mot soient à la bonne place. Le reste peut être un total désordre et vous arriverez quand même à lire correctement le texte, sans problème. C'est parce que le cerveau humain ne lit pas chaque lettre individuellement, mais le mot comme un tout. Étonnant, n'est-ce pas ? Oui et dire que j'ai toujours cru que de savoir épeler était important... ! Si vous êtes arrivés à lire le texte alors faites-le circuler à vos connaissances !
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(Ne me demandez pas comment faire cela! Je n'en ai aucune idée...!)
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Lisez le texte dans ce triangle à haute voix.
La majorité d'entre vous prononceront: «A bird in the bush»
si c'est ce que vous avez dit, alors vous ne vous êtes pas
aperçus que le mot «THE» est répété !!!
Désolé. Regardez encore...
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Vous ne l'avez peut-être pas remarqué, mais les espaces blancs forment le mot «optical», le paysage bleu, lui, forme le mot «illusion». Regardez encore ! Voyez-vous pourquoi la peinture est appellée une illusion d'optique (en anglais: optical illusion)?
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Que voyez-vous ici ?
Cette image est assez spéciale !
Le mot «TEACH» (en anglais: ENSEIGNER) reflète le mot «LEARN» (en anglais: APPRENDRE)...
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Encore une:
Qu'apercevez-vous ci-dessous ?
Vous lisez probablement «ME» en brun...
si vous regardez à l'intérieur, vous y découvrirez: «YOU» !!!
Avez-vous besoin de revoir tout ça ?
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Testez votre cerveau.
Ceci est vraiment amusant. Ayez la patience de lire jusqu'au bout...
Test de lecture ALZHEIMER:
Comptez chacun des 'F ' dans le texte suivant :
FINISHED FILES ARE THE RE
SULT OF YEARS OF SCIENTI
FIC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS...
Combien en tout ?
FAUX, il y en a bel et bien6 !!! Sans blague !
RELISEZ ENCORE UNE FOIS ! Un petit effort: retournez au texte et essayez de trouver les six «F» avant de continuer ci-dessous.
Le raisonnement qui explique ce phénomène suit plus bas.
Le cerveau ne peut pas analyser la séquence «OF»...
Incroyable ou non ? Retournez-y encore une fois !!!
La personne qui arrive à distinguer les six «F» du premier coup est un génie.
Trois, c'est normal, quatre est assez rare.
Envoyez ceci à vos amis. Ça va les rendre complètement fous ! Ça va les gardez occupés durant un bon moment... garanti !
Observez bien la femme qui tourne. Si vous la voyez tourner sur la droite, c'est l'hémisphère droit de votre cerveau qui fonctionne. Si vous la voyez tourner sur la gauche, c'est l'hémisphère gauche de votre cerveau qui fonctionne. Si vous arrivez à la voir tourner dans une direction comme dans l'autre, vous avez alors un quotien intellectuel de 160 et plus... !
Alimentons davantage notre cerveau . . .
(Message de l'université Cambridge)
Le texte qui suit est un exercice ardu. Il s'agit ici d'arriver à lire en anglais chacune des phrases au premier coup d'oeil, sans revenir sur les mots.
Olny srmat poelpe can raed tihs. I cdnuolt blveiee taht I cluod aulaclty uesdnatnrd waht I was rdanieg. The phaonmneal pweor of the hmuan mnid, aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoatnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be in the rghit pclae. The rset can be a taotl mses and you can sitll raed it wouthit a porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Amzanig huh? yaeh and I awlyas tghuhot slpeling was ipmorantt! if you can raed tihs psas it on!
Évidemment, l'ordre des lettres à l'intérieur des mots a été mélangé... alors voici la traduction complète de ce que ça donne en français:
Seulement les personnes brillantes arrivent à lire ceci. Je n'arrivais pas à croire que je comprenais ce que je lisais. Le pouvoir phénoménal de l'esprit humain, d'après une recherche à l'université Cambridge: l'ordre des lettres dans un mot n'est pas important en autant que la première et la dernière lettre de ce mot soient à la bonne place. Le reste peut être un total désordre et vous arriverez quand même à lire correctement le texte, sans problème. C'est parce que le cerveau humain ne lit pas chaque lettre individuellement, mais le mot comme un tout. Étonnant, n'est-ce pas ? Oui et dire que j'ai toujours cru que de savoir épeler était important... ! Si vous êtes arrivés à lire le texte alors faites-le circuler à vos connaissances !
rendsmoimagomme
Membre récent
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
> Le premier élève dit :
> - "Prédateur."
> L'institutrice lui répond :
> - "Trés bien, ça mange ses proies."
>
> Le deuxième dit :
> - "Aspirateur",
> - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.
>
Le petit Pierre dit :
> - "Vibromasseur.
> Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
> - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
>
> Et Pierre explique sa réponse:
> - "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
> Le premier élève dit :
> - "Prédateur."
> L'institutrice lui répond :
> - "Trés bien, ça mange ses proies."
>
> Le deuxième dit :
> - "Aspirateur",
> - "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière". Répond l'institutrice.
>
Le petit Pierre dit :
> - "Vibromasseur.
> Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
> - "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
>
> Et Pierre explique sa réponse:
> - "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça mange les piles à un rythme effarant"
iMicke
° Simplement moi °
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
Trois bonnes sœurs demande à la mère supérieure si celles ci peuvent prendre quelques vacances. La mère supérieure est d'accord, à condition, que les sœurs lui écrivent une carte durant leurs séjours.
Elles partent donc chacune de leurs côtés. La première bonne soeur envoie sa carte à sa Mère supérieure:
Je suis bien arrivée, le soleil est doré. Je rentre avant la fin de l'été.
La Mère supérieure est ravie, surtout qu'elle reçoit aussi une deuxième carte:
Ici tout est gris mais tout reste joli. Je pense rentrer Mardi.
La Mère supérieure ne cesse d'être fière mais déjante rapidement en lisant la dernière carte:
Salut, je suis à Honolulu, je m'en prends plein le c*l, je reviens plus !
***
C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!
:atmos:
Elles partent donc chacune de leurs côtés. La première bonne soeur envoie sa carte à sa Mère supérieure:
Je suis bien arrivée, le soleil est doré. Je rentre avant la fin de l'été.
La Mère supérieure est ravie, surtout qu'elle reçoit aussi une deuxième carte:
Ici tout est gris mais tout reste joli. Je pense rentrer Mardi.
La Mère supérieure ne cesse d'être fière mais déjante rapidement en lisant la dernière carte:
Salut, je suis à Honolulu, je m'en prends plein le c*l, je reviens plus !
***
C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!...
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?!
:atmos:
enza v
Membre Populaire
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
lol trop forte la premiere avec les bonnes soeurs je suis mdr la deuxième je la connaissais déja bisous ma belle et continue avec tes blagues sur ce post j'adore les blagues et la je suis gatée
lol trop forte la premiere avec les bonnes soeurs je suis mdr la deuxième je la connaissais déja bisous ma belle et continue avec tes blagues sur ce post j'adore les blagues et la je suis gatée
rendsmoimagomme
Membre récent
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
>
>
Deux mecs du BAS-RHIN (donc des Alsaciens) veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et en poche ils ont en tout et pour tout 1 euro.
Le premier dit :
> - «Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir »,
et il achète une saucisse de Strasbourgà 1 euro.
>
> - « T'es con » dit l'autre,« on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?»
> - « T'occupes, tu vas voir » répond le premier.
> Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
> Après l'avoir bu, le premier dit au second :
>
> - « Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ».
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
>
> Ca ne rate pas, le patron les interpelle
> - « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
>
> Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
>
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
- « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et le premier de répondre :
> - « Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar... »
>
>
[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]
> [/FONT]
> [/FONT]
Deux mecs du BAS-RHIN (donc des Alsaciens) veulent sortir un samedi soir à Strasbourg, mais ils sont fauchés et en poche ils ont en tout et pour tout 1 euro.
Le premier dit :
> - «Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir »,
et il achète une saucisse de Strasbourgà 1 euro.
>
> - « T'es con » dit l'autre,« on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?»
> - « T'occupes, tu vas voir » répond le premier.
> Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
> Après l'avoir bu, le premier dit au second :
>
> - « Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse. Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter ».
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon,le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
>
> Ca ne rate pas, le patron les interpelle
> - « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
>
> Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
>
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys), le second fait au premier :
- « écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller ».
Et le premier de répondre :
> - « Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar... »
rendsmoimagomme
Membre récent
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
bonsoir Enza, oui moi j'avais des dessins (j'ai fait un copié collé d'une histoire que j'ai reçue) alors je pense que c'est ça
bonsoir Enza, oui moi j'avais des dessins (j'ai fait un copié collé d'une histoire que j'ai reçue) alors je pense que c'est ça
iMicke
° Simplement moi °
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
Voici l'itinéraire à suivre pour bien caresser une femme.
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
***
Définition du soutien-gorge: il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.
***
Définition du soutien-gorge: il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés
canelle057
Confirmée
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
Maman cuisine du lapin et le sert à ses enfant: "mamaaan c'est quoi ske tu as féééé?" La maman répond:" je vous donne un petit indice, j'appel souvent votre père comme ça!"; Là le petit garçon recrache tout dans l'assiette et dit à sa soeur:"mange pas ça, c'est du trou du cul!!!!!"
Maman cuisine du lapin et le sert à ses enfant: "mamaaan c'est quoi ske tu as féééé?" La maman répond:" je vous donne un petit indice, j'appel souvent votre père comme ça!"; Là le petit garçon recrache tout dans l'assiette et dit à sa soeur:"mange pas ça, c'est du trou du cul!!!!!"
canelle057
Confirmée
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
Un mec completement bourré dans un bar demande à son collègue:"Dis, ça pese combien un pet?". "Ben t'en a des questions toi, ça pese rien un pet, t'es con ou quoi?"."Ah meeeeeerdeeeee, je crois que j'me suis chié dessus alors.....!!!"
Un mec completement bourré dans un bar demande à son collègue:"Dis, ça pese combien un pet?". "Ben t'en a des questions toi, ça pese rien un pet, t'es con ou quoi?"."Ah meeeeeerdeeeee, je crois que j'me suis chié dessus alors.....!!!"
canelle057
Confirmée
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
Un homme entre dans les toilettes publiques et commenc sa grosse commission quand il entend: -Salut ça va? L'homme un peu géné répond: -Oui, ça va, et to? -Qu'est ce que tu fais de beau? -Beeeennnn comme toi.....caca! -Ecoute chérie j'te rappel plus tard, y'a un connard à côté qui repond à tout ce que je dis!!!!!
Un homme entre dans les toilettes publiques et commenc sa grosse commission quand il entend: -Salut ça va? L'homme un peu géné répond: -Oui, ça va, et to? -Qu'est ce que tu fais de beau? -Beeeennnn comme toi.....caca! -Ecoute chérie j'te rappel plus tard, y'a un connard à côté qui repond à tout ce que je dis!!!!!
canelle057
Confirmée
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
c 2 blondes qui jouent aux echecs.La première dit à l'autre:"Tu as les regles en tête?" et la deuxième repond:" Pourquoi? je saigne du nez?"
c 2 blondes qui jouent aux echecs.La première dit à l'autre:"Tu as les regles en tête?" et la deuxième repond:" Pourquoi? je saigne du nez?"
canelle057
Confirmée
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
c'est papy qui va chez le medecin avec mamy.Le docteur dit à Papy qu'il va falloir lui fournir un echantillon d'urine,un de selles, et un de sperme.L'homme un peu sourd d'oreille dit à sa femme:"KESKI DI????", et sa femme lui crie dans l'oreille:"IL DIT DONNE LUI TON SLIP!!!!!!!"
c'est papy qui va chez le medecin avec mamy.Le docteur dit à Papy qu'il va falloir lui fournir un echantillon d'urine,un de selles, et un de sperme.L'homme un peu sourd d'oreille dit à sa femme:"KESKI DI????", et sa femme lui crie dans l'oreille:"IL DIT DONNE LUI TON SLIP!!!!!!!"
iMicke
° Simplement moi °
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
J'adore !!!
Allez une autre avant de partir au taf:
***
Une fraise tombe à côté d'une crotte, la fraise regarde la crotte et lui dis:
Boudiou que t'es moche, en plus tu as mauvaise mine et tu pues !
La crotte hausse des épaules. Un chasseur passe par là, ramasse la fraise et la mange. La crotte, grand sourire, regarde la fraise et lui dis:
A toute à l'heure !
Allez une autre avant de partir au taf:
***
Une fraise tombe à côté d'une crotte, la fraise regarde la crotte et lui dis:
Boudiou que t'es moche, en plus tu as mauvaise mine et tu pues !
La crotte hausse des épaules. Un chasseur passe par là, ramasse la fraise et la mange. La crotte, grand sourire, regarde la fraise et lui dis:
A toute à l'heure !