coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

enza v a dit:
ben dis don vous êtes passeé ou pas bien ça j'en ai une courte mais bonne lol mdr.

La vie d’une femme se résume à un vrai conte de fée….





Fée le ménage,
Fée la vaisselle,
Fée à manger

et surtout ....

fée pas chier !!
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Et pour les hommes c'est une vie de rat:

-rat-masse tes chaussettes
-rat-bat la lunette des chiottes
-rat-mène du fric à la maison

et surtout

-rat-mène pas ta gueule!!!

enza v a dit:
alors une devinette un peu bete lol mais j'ai dus la dire au spectacle de l'ecole quand j'avais 9ou 10ans
que pond une poule apres sa dispute avec le coq?

















des oeufs brouillés lol pffff quel connerie tellement null quel fais rire que moi lol
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Alors celle là me rappel une anecdote aussi quand j'étais au collège.
un midi à la cantine on avait des kiri avec des blagues, dc je tombe sur:"quel est le comble de l'astronaute?"
Je rentre après l'école et je pose la devinette à ma mère qui me répond: "c'est de s'envoyer en l'air"...mdr, elle était bien trouvé mais bon....C'est vâchement le genre de réponse qu'on trouve dans les fromages pour enfant... pour info la réponse c'était: "d'être toujours dans la lune"
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

je suis mdr j'en peu plus de toutes vos blagues vraiment bravo a vous toutes elles sont genial. bravo a ta maman lol de sa réponse elle aurait pus etre vrai si c'etait pas kiri lol mais bon elle avait bien trouvée lol vraiment un plaisir de lire tout ça merci
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

Comment appel t'on les couilles des dauphin? Ben les boules de flipper!!!
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

C'est un chirurgien marié qui fricotte avec sa secrétaire depuis pas de temps jusqu'au jour où ce qui devait arrivé, arriva, la jeune femme tombe enceinte.
Ils décident de garder l'enfant mais pas question qu'elle reste dans les alentours donc le chirurgien décide de l'envoyé en italie le temps de la grossesse.
Alors la secrétaire lui demande comment va t-elle faire pour le prévenir quand l'enfant sera né, et lui répond : "c'est simple, tu m'enverra un carte postale où tu écrira SPAGHETTI, c'est tout et je comprendrai. C'est ok et elle s'en va.

9 mois plus tard, le facteur sonne à la porte et c'est la femme du chirurgien qui ouvre: "tiens chéri, on a reçu une carte postale d'italie mais je ne comprend pas ce qui est écrit"
Le mari prend la carte et à sa lecture il tombe raide d'une crise cardiaque, sa femme appel immédiatement les pompiers qui une fois arrivé demande à la femme ce qui à provoqué cette attaque. Elle tend la carte aux pompiers "voilà la cause..." Il y a d'écrit SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI... 2 avec boulettes et 2 sans boulettes!!!
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

Qui se couche avec le c*l qui gratte, se lève avec le doigt qui pue
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

maptitentreprise a dit:
C'est un chirurgien marié qui fricotte avec sa secrétaire depuis pas de temps jusqu'au jour où ce qui devait arrivé, arriva, la jeune femme tombe enceinte.
Ils décident de garder l'enfant mais pas question qu'elle reste dans les alentours donc le chirurgien décide de l'envoyé en italie le temps de la grossesse.
Alors la secrétaire lui demande comment va t-elle faire pour le prévenir quand l'enfant sera né, et lui répond : "c'est simple, tu m'enverra un carte postale où tu écrira SPAGHETTI, c'est tout et je comprendrai. C'est ok et elle s'en va.

9 mois plus tard, le facteur sonne à la porte et c'est la femme du chirurgien qui ouvre: "tiens chéri, on a reçu une carte postale d'italie mais je ne comprend pas ce qui est écrit"
Le mari prend la carte et à sa lecture il tombe raide d'une crise cardiaque, sa femme appel immédiatement les pompiers qui une fois arrivé demande à la femme ce qui à provoqué cette attaque. Elle tend la carte aux pompiers "voilà la cause..." Il y a d'écrit SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI, SPAGHETTI... 2 avec boulettes et 2 sans boulettes!!!
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mdddddddddrrrrrrrrrrrrr trop bonne lol le pauvre type lol il a eu la trouille lol et je le comprend 4 enfants.
 
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> >
> > Marc fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque qu’une
> > petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit.
> >
> > Il s’adresse à elle et dit gentiment :
> > - Excusez-moi, on se connaît ?
> > Elle répond en souriant :
> > - Je peux me tromper mais je pense que vous êtes le père d’un de mes
> > enfants… !
> > Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a
> > été infidèle et il demande :
> > - Nom de dieu, tu ne serais pas la petite cochonne que j’ai sautée
> > sur la table devant tous mes potes lors d’une beuverie, pendant que ta
> > copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre
> > dans le trou de balle ?
> > - Euh non .., répond-elle en rougissant jusqu' aux oreilles, il me
> > semble que je suis la nouvelle institutrice de votre fils....
 
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Histoire de l'indien

Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire
désertique du Texas.Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.
Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5
minutes, l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les
montagnes avoisinantes.
Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la
station-service... non sans pousser un dernier cri perçant.
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ?!?!?",
demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement
assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de lui et je me suis
accrochée au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça
pendant tout le trajet !"
Et le pompiste de répondre d'un air las : - "Ma petite dame, les
Indiens montent sans selle..." !
 
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UN bon vieux Wallon de la région de Jandrain se promène dans la campagne et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.Il dit au jeune, en utilisant son patois:
'Enn'buvez nî s'n'ieau-là, m'fieu; les vatches ont tchi d'îns'.Le jeune lui répond: 'Monsieur, en français s'il vous plait. Je suis Flamand et je ne comprends pas les dialectes.
Alors le brave Wallon lui répond: 'Bois doucement elle est froide !'
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

> > > Attention à l'épidémie :
> > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...
 
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Après la vie de fée pour les femmes (fée la vaisselle, fée le ménage...) voici la vie de rat pour les hommes : rat masse tes chaussettes, rat bas la lunette, rat mène des sous à la maison et surtout rat mène pas ta gueule !!! ...Allez les filles faites tourner !!!
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
Voilà un bon résumé …..
Il me semble que ce n'est pas compliqué :
il faut être…
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionne

SANS OUBLIER DE :

44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47.. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles

ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :

50. faire très attention a elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

IL EST TRÈS IMPORTANT DE :
53. jamais oublier :
* anniversaires
* fiançailles
* mariages
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vied'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
1. Baiser
2. Lui foutre la paix!
 
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Lol tu as bien résumé les hommes et femmes mais par contre j'aurais rajouté fidèle pour nous rendre heureuse lol
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

lol je l'ai pas inventer mdr sinon j'en aurais mis des choses mdr pour les hommes car les pauvres n'en n'ont pas que deux lol mdr.
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

beh celui qui l'a inventer alors il aurait du rajouter fidele mdr
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

oui et pas que fidèl attachant toujours a nous rendre plaisir tout faire pour qu'on soit le mieux possible il y a plein de points en plus pour nos chers amours lol
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

oui c'est sur on pourrait en trouver au moins le double de chose pour nous rendre heureuse !
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond : "Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!"
 
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