coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

Jodie a dit:
Qu'elle est différence entre un prostitué et une contractuelle ?
Aucunes, les deux font le trottoir pour de l'argent mais la contractuelle avait pas le physique pour faire prostituée !



Pas tapper... elle est pas de moi mais des INCONNUS :D
Cliquez pour agrandir...

mdr j'aime bien cette blaguounette vive les inconnus
 
 
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

un enfant dit à son père:"papa tu peux m'expliquer le fonctionnement de la politique parce que j'ai un devoir à rendre et à vrai dire je n'y comprend pas grand chose"
le père: "bah c'est très simple mon fils, prenons exemple sur la famille,moi je suis le capitalisme parce que c'est moi qui ramène l'argent et qui te nourris, ta mère aime bien tout régenter et donner des ordres donc elle c'est le gouvernement, la bonne c'est la classe ouvrière, tu es le peuple et ton petit frère est encore bébé donc lui représente la génération futur, tu vois fils c'est simple"
le fils: euuh si tu le dis je veux bien te croire, merci comme même..
dans la nuit le garçon entend son frère pleurer, il va le voir,le bébé à besoin d'être changer, il va alors chercher sa mère mais celle ci dort profondément.De plus, il remarque que son père n'est plus dans son lit, il va alors dans la chambre de la bonne et la il voit son père et la bonne en train de coucher ensemble choquer il retourne ce coucher.
le lendemain, l'enfant dit à son père: "Papa j'ai tout compris à la politique !!"
le père : "ah bon?! c'est génial!! mais qu' as tu compris au juste? "
le fils : " et bien j'ai compris que le capitalisme niquait la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupillait, se foutant pas mal du peuple et laissant la génération futur dans la merde !!"
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

La Bonne dit à son Curé : " Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé ! "
Le Curé répond :
" Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?"
Le lendemain Marie dit à son Curé :
" Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé ! "
Le Curé dit :
" Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 ! As-tu compris cette fois ? "
" Oui, dit Marie. "
" Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
" Non ", répond la Bonne,
"Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie.......
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

Belge entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou
balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer...
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

lol tu m'as fais rire ça fais du bien de rire
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre !
Maman chérie.
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison
pour aller vivre avec mon copain, il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir,il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe
dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains
lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps j'espère que la science trouvera un remède contre le sida
pour qu'Abdoul aille mieux, il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman,
j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule
>
et l'expérience qui me manque Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

> J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt
pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane
pour que nous puissions nous marier.
Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
>
> Ta fille qui t'aime.

>
> PS : Je te raconte des idioties maman.
Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie
que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit !

>​

________________________
Et voici la réponse du père
>
> J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé,
ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires
et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement,
mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée,
ainsi que fermé ton compte bancaire et l'argent qu'il y avait dessus
nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère.
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent,
nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos,
nous les avons vendus au voisin.
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi
ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo.
C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait,
mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi
n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb
qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
>
> L'homme que tu appelais Papa

>
> PS :
> Ma chérie c'est une blague !
Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

> Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves
que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir,
et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin et pour la petite blague.​

>
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

un peu longue la blague mdr mais bonne lol
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

[FONT=&quot]LE ROI DE LA CRÉATION[/FONT][FONT=&quot]Au commencement Dieu créa lâne et lui dit:«Tu travailleras du matin au soir; tu auras pour nourriture du foin; tu seras bête et tu vivras 50 ans.»[/FONT][FONT=&quot]
> > > > Lâne accepta de la tête. «Toutefois, objecta-t-il, vivre 50 ans, c`est trop. 20 me suffiront.[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]Dieu dit:D´accord! [/FONT]

[FONT=&quot]
Dieu créa le chien et lui dit:Tu garderas la maison de l`homme et tu seras son meilleur ami.Tu rongeras des os et tu vivras 25 ans.
Le chien accepta de la tête. Toutefois , objecta-t-il, vivre 25 ans, c`est trop; 10 me suffiront.[/FONT]
[FONT=&quot]
> > > > [/FONT]
[FONT=&quot]Dieu dit: D`accord![/FONT][FONT=&quot]
Dieu créa le singe et lui dit: Tu sauteras d`une branche à l`autre; tu feras des grimaces et tu vivras 20 ans.[/FONT]
[FONT=&quot] Le singe accepta de la tête. Toutefois , objecta-t-il, vivre 20 ans c est trop; 10 me suffiront.[/FONT]
[FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]Dieu dit:D`accord.[/FONT][FONT=&quot]
Finalement, Dieu créa l`homme et lui dit: Tu seras le seul être raisonnable sur la face de la terre et tu donneras des noms à tous les animaux, tu domineras la terre et tu vivras 20 ans.[/FONT]
[FONT=&quot] L`homme accepta de la tête: Oui, Seigneur. Toutefois, 20ans c`est trop peu. Donnes-moi, Seigneur, les 30 ans que l`âne a refusés, les 15 ans que le chien a refusés et les 10 que le singe a refusés.[/FONT][FONT=&quot]
> > > > [/FONT][FONT=&quot][/FONT]
[FONT=&quot]Dieu accepta aussi de la tête.[/FONT]
[FONT=&quot]Depuis lors, l´homme vit ses 20 ans d´homme... Il se marie et pendant 30 ans il travaille comme un âne.. Puis, lorsque ses enfants sont partis, il vit 15 ans comme un chien, en gardant la maison... Arrivé à l´âge de la retraite, il vit encore 10 ans comme un singe, passant d´une maison à l´autre, d´un fils à l´autre et en faisant des grimaces pour la joie de ses petits-fils.
[/FONT]








​
​
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

> L'honneur Corse cela ne se discute pas

Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au
petit matin.
"Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le
coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette
et un grisonnant ultra classe en descend. Il salue, s'assied à la table
et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales
m'interdisent de
prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens
à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est
pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million
d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le
pays. - Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et
une chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane - Par contre ,
si elle perd l'enfant.... Le père lui pose la main sur l'épaule et
l'interrompt :
"Tu reviens et tu la rebaises !!!"
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

ha ha ha mdr du coup il y a plus d'honneur la lol
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

Test de virginité Corse

Ange, qui envisage de se marier, demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge :

-tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle.
-Et qu’est ce que je fais avec ça ???
-Avant de te mettre au lit pour la nuit de noce, tu peins une de tes couilles en rouge et l'autre en bleu.
- ???
-Si elle dit: « C'est la première fois que je vois une paire de couilles aussi bizarre ! »

-Alors là ! Tu lui exploses la tête avec la pelle.

 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

allez une autre ......
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n' êtes plus très mobile...
Georges P., un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
"Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n' aviez personne de disponible ..."
Histoire vraie...
Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.






 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

C'est une femme qui vient d'avoir un accident de la route et elle monte au paradis. St-Pierre lui ouvre la porte, lui fait visiter le paradis. Ils entrent dans un grand couloir, passent devant plein de portes.
Devant la première porte, on entend crier.
La femme commence à avoir peur et demande ce qui se passe.
St-Pierre répond :
- cette femme a été bonne toute sa vie et pour la récompenser on lui perce des trous dans la tête pour lui mettre une auréole.
Ils poursuivent leur chemin et, passant devant une deuxième porte, la femme entend à nouveau crier. Elle a peur et demande :
- qu'est-ce qui se passe ici ?
Et St-Pierre lui répond :
- cette femme n'a fait que du bien autour d'elle toute sa vie et, pour la récompenser, on lui perce des trous sur les côtés pour lui mettre des ailes.
La femme a de plus en plus peur. Alors elle dit :
- ah non, je ne veux pas aller au paradis, mettez-moi plutôt en enfer.
St-Pierre lui dit :
- voyons, vous n'y pensez pas, là bas, c'est terrible ; on va vous violer par tous les côtés, c'est vraiment l'enfer.
Elle répond :
- ça ne fait rien ; là au moins les trous sont déjà faits !
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

Celle là ne restera pas longtemps à la poste[FONT=&quot]Quelle répartie !!![/FONT][FONT=&quot]Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour ![/FONT][FONT=&quot]Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.[/FONT][FONT=&quot]C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :[/FONT]

-[FONT=&quot] [FONT=&quot]JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE ![/FONT][/FONT][FONT=&quot]- [FONT=&quot]Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; [/FONT][/FONT][FONT=&quot]je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.[/FONT][FONT=&quot]Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce [/FONT][FONT=&quot]que tout le monde l'entende :[/FONT]-[FONT=&quot] [FONT=&quot]EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?[/FONT][/FONT][FONT=&quot]Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:[/FONT]-[FONT=&quot] [FONT=&quot]Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau. [FONT=&quot]Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.[/FONT][/FONT][/FONT][FONT=&quot]Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame: [/FONT]-[FONT=&quot]Je T'ENCULE[/FONT][FONT=&quot] ![/FONT][FONT=&quot]Sans broncher, la guichetière sourit et dit:[/FONT]-[FONT=&quot] [FONT=&quot]Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! ![/FONT][/FONT]



 
Vous devez vous connecter ou vous inscrire pour répondre ici.
Retour
Haut