coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

je crois qu'on peut toutes sortir!mais qu'est ce qu'on se marre, même quand on n'a pas envie!!!
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

coucou rendmoimagomme tu m'avais manquée dis don et tes blagues toujours aussi bonnes j'adore lol exellente continuez j'adore bisous.
désolée pas trop compris la devinette des indiens et oui ça arrive que je comprend pas mais faut surtout pas sortir lol faut rester et continuer car il y a rien de mieux que rire voila
 
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Wille le fonctionnaire
> > > Mon chef me demande avec sarcasme : > > > "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
> > > "Rien."
> > > Il me répond:
> > > "C'est déjà ce que tu as fait hier!"
> > > "Oui, mais j'ai pas fini."
 
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Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos.
Or comme ils reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement(ayant épuisé leur quota de congés maladie).L'un des deux dit :- « Je sais comment faire ». Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse dans le faux plafondet ne laisse dépasser que sa tête. Le chef de service arrive, le voit et s'exclame : - « Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ? »Le premier employé répond : - « Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique ! »Le chef de service : - « Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrezchez vous, reposez vous, j'en prends la responsabilité. »Content de lui, l'employé s'en va.Le second employé prend alors son sac et sa veste et commence à partir.Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.Le second employé répond : - « Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ? »
 
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Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigné, l'un des deux réclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu trés profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir trés serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la vôtre, comment est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons plutôt trouver la vôtre...!
 
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Un homme, que nous appellerons Bob, décide de s'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première cabine étant prise, il entre donc dans la deuxième. A peine assis, il entend une voix qui vient de la première cabine :
- Salut, comment ça va ?
Pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, un peu embarrassé, Bob décide tout de même de répondre :
- Euh... ça va...
Et l'autre poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Bob trouve ça vraiment bizarre, mais poli, répond:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, le type d'à côté tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions !!!
 
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Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit en provenance de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à sa maman :

- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?

La mère, plutôt génée, improvise :

- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :

- Ca ne marchera jamais!

Sa maman, amusée, lui demande :

- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?

Le bambin explique :

- Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa !
 
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Faut pas emmerder le curé !!!


Un gars se fait construire une taverne juste en face d'un cimetière.
Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant :
« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse,
on est bien mieux ici qu'en face ».
Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.
On pouvait y lire :
« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent d'en face ».
 
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> Au bar, un gars est assis et il lit sur l'écriteau :

> - Bière : 5$

> - Sandwich au poulet : 8$

> - Masturbation : 15$


> Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar.

> Il hésite un peu puis lui demande :

> - Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes ?

> La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude :

> - Oui c'est moi, beau gars...

> - Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au poulet.
 
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enza v a dit:
Faut pas emmerder le curé !!!


Un gars se fait construire une taverne juste en face d'un cimetière.
Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant :
« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse,
on est bien mieux ici qu'en face ».
Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.
On pouvait y lire :
« Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent d'en face ».
Cliquez pour agrandir...


excellent
 
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quelle est la différence entre un accident et une catastrophe??
 
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euh aucune idée c'est quoi la réponse? ma belle j'adore ton avatar c'est toi t'es magnifique vive les belles couleurs de l'inde et de bolywood j'adore ce spectacle et toutes les couleurs des tenues
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

haha merci ma belle!!!


Alors la réponse c'est :

Si ta belle mère est en train de se noyer c'est un accident,
Et si quelqu'un la sauve c'est une catastrophe!!!


MDRRRRRRRRR
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

trop forte trop bonne j'adore lol tu en as d'autres j'adore les blagues.
 
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Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
 
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Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit : - Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- «Héhé, c'est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...
 
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Un jour, un homme rentre du travail pour trouver le chaos qui règne à la maison.

Ses enfants, encore en pyjama, jouent dans la boue du jardin. Sur le gazon, tout autour de la maison, il y a des cartons de repas congelés et des boîtes de jus de fruits par terre.
Quand il entre dans la maison, c'est encore pire :
La vaisselle sale est éparpillée dans toute la cuisine, le repas du chien est renversé sur le sol, la vitre est brisée et traîne par terre sur une grande surface et il y a du sable par terre, sur la table de la cuisine et les meubles.
Dans la salle de séjour, il trouve des jouets, des vêtements et une lampe renversée.
A ce moment, l'homme a très peur qu'un malheur ait touché sa femme.

Il se précipite au second étage et là, stupéfait, il trouve sa femme encore en pyjama assise dans le lit en train de lire un livre.

Elle se retourne en souriant et lui demande :
- Comment était ta journée ?
- Mais que s'est-t-il passé ici aujourd'hui ?!?
Souriante.... - Tu sais, chaque jour en rentrant, tu me demandes ce que j'ai fait durant la journée et quand je réponds que je me suis occupée de la maison et des enfants... Tu me dis : "C'est tout ?" ... Eh bien, aujourd'hui, je n'ai rien fait !


hihi!!!
 
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Voici le conte le plus court que tu n'aies jamais lu :


Il était un fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon lui répondit "Non!".
Dès lors, la jeune fille vécut toujours heureuse, sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, en sortant avec ses amies, en baisant celui qu'elle voulait.

FIN.

Le problème c'est que, depuis que nous sommes toutes petites, on ne nous a jamais raconté ce conte. Et ils nous ont bien foutues dans la merde... avec ce putain de prince charmant!!!
 
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Voici la définition du barbecue d'été
- C'est le seul type de cuisine qu'un "vrai" homme va faire. Lorsqu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'événements suivante est enclenchée.

1. La femme va au magasin.
2. La femme arrange la salade, les légumes et fait le dessert.
3. La femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur un plateau près des ustensiles nécessaires à la cuisson et les apporte à l'homme, qui se tient à côté du grill, une bière à la main.
4. L'homme place la viande sur le grill.
5. La femme va à l'intérieur de la maison, pour mettre la table et vérifier les légumes.
6. La femme sort pour dire à l'homme que la viande brûle.
7. L'homme retire la viande du grill et la tend à la femme.
8. La femme prépare les assiettes et les apporte à la table.
9. Après avoir mangé, la femme nettoie la table et lave la vaisselle.
10. L'homme demande à la femme comment elle a apprécié son "congé de cuisine". Constatant sa réaction un peu ennuyée, il en tire la conclusion qu'elle n'est jamais satisfaite.
 
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