coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
- Auteur de la discussion enza v
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enza v
Membre Populaire
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
Comment clouer le bec à un mari trop "macho"!!!
Bien vu.....
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
Alors chérie, bon voyage?
Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...
Comment clouer le bec à un mari trop "macho"!!!
Bien vu.....
Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée en Thaïlande par sa société pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
Alors chérie, bon voyage?
Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande:
Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille...
rendsmoimagomme
Membre récent
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
grand éclat de rires!!!!!
grand éclat de rires!!!!!
rendsmoimagomme
Membre récent
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
un représentant frappe à une porte
une petite ouvre
bonjour, ma petite fille, tu peux appeler ta maman?
peux pas, monsieur, elle fait le tapin
et ton papa?
Il fait le tapin avec maman
le représentant bronche pas, mais ce pose des questions
t'as pas une grande soeur?
si mais elle fait le tapin avec papa et maman
le representant se dit 'quelle famille'
t'as une grand mere?
oui, mais elle fait le tapin avec papa maman et ma grande soeur
le réprésentant est tellement perplexe qu il dit: mais ou font ils le tapin?
bin, dans le talon, tiens! t'en fait pas de tzpin toi?
et la, on voit un grand sapin dans le salon
un représentant frappe à une porte
une petite ouvre
bonjour, ma petite fille, tu peux appeler ta maman?
peux pas, monsieur, elle fait le tapin
et ton papa?
Il fait le tapin avec maman
le représentant bronche pas, mais ce pose des questions
t'as pas une grande soeur?
si mais elle fait le tapin avec papa et maman
le representant se dit 'quelle famille'
t'as une grand mere?
oui, mais elle fait le tapin avec papa maman et ma grande soeur
le réprésentant est tellement perplexe qu il dit: mais ou font ils le tapin?
bin, dans le talon, tiens! t'en fait pas de tzpin toi?
et la, on voit un grand sapin dans le salon
rendsmoimagomme
Membre récent
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
excellent!!!
rendsmoimagomme
Membre récent
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
On a rien à faire, et ça se voit, mais au moins on rigole!!!
On a rien à faire, et ça se voit, mais au moins on rigole!!!
M
morgaine
Guest
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
c'est une petite fraise qui se la pète qui rencontre une énorme merde.
Quand la fraise la voit elle dit à la merde;
''ohhh comme tu es laide et que tu sens mauvais''; ''regardes moi comme je suis belle, je suis toute jouflue, je sens bon et je porte une trés belle robe''
et la merde lui dit ''ahhh mmhhh mmmhhh''
passe un promeneur
et la petite fraise dit à la merde''regardes tellement je suis trop belle dans ma petite robe rouge avec mes petits pois, regardes regardes c'est moi qu'il va choisir!!!''
le promeneur s'approche, attrappe la fraise
celle ci se retourne vers la merde et lui dit''non mais tu t'es vu, tu croyais pas qu'il allait te choisir non!! avec ta robe dégueulasse et ton parfum de merde, pfftt!!''
le promeneur va pour manger la fraise et là d'un coup la merde dit;
''oooohhhhh la fraiiiisee''
l'autre se retourne avec dédain et dit ''qqquuuuoooiiiieeeuuuhhh'''
et là la merde la regarde, lui fait un signe de la main et lui dit:
'''à tout à l'heure''
c'est une petite fraise qui se la pète qui rencontre une énorme merde.
Quand la fraise la voit elle dit à la merde;
''ohhh comme tu es laide et que tu sens mauvais''; ''regardes moi comme je suis belle, je suis toute jouflue, je sens bon et je porte une trés belle robe''
et la merde lui dit ''ahhh mmhhh mmmhhh''
passe un promeneur
et la petite fraise dit à la merde''regardes tellement je suis trop belle dans ma petite robe rouge avec mes petits pois, regardes regardes c'est moi qu'il va choisir!!!''
le promeneur s'approche, attrappe la fraise
celle ci se retourne vers la merde et lui dit''non mais tu t'es vu, tu croyais pas qu'il allait te choisir non!! avec ta robe dégueulasse et ton parfum de merde, pfftt!!''
le promeneur va pour manger la fraise et là d'un coup la merde dit;
''oooohhhhh la fraiiiisee''
l'autre se retourne avec dédain et dit ''qqquuuuoooiiiieeeuuuhhh'''
et là la merde la regarde, lui fait un signe de la main et lui dit:
'''à tout à l'heure''
enza v
Membre Populaire
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
une autre blague j'adore ça lol un peulongue désolée
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle épouser.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux,
est allée chez le coiffeur, à institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi,
pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème a été au même shopping, s'est acheté des vêtements,
1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de souliers et des clubs de golf.
De retour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux et te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.'
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse.
En trois jours a doublé son investissement,
a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.
Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
Tout ça parce que je t'aime.'
Alors, l'homme a réfléchit,
réfléchit
réfléchit
réfléchit
réfléchit
réfléchit
réfléchit
réfléchit
réfléchit ... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ..
réfléchit ...
réfléchit ....
réfléchit ...
réfléchit ...
pète...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
rote...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ....
réfléchit .. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
re-pète...
réfléchit
réfléchit ...
réfléchit ..
réfléchit ...
réfléchit ... (PFF C'EST LONG)
réfléchit .
réfléchit ...
réfléchit ..
réfléchit ...
Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu'un homme réfléchit beaucoup...
mais ça sert à rien !
une autre blague j'adore ça lol un peulongue désolée
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle épouser.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux,
est allée chez le coiffeur, à institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi,
pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème a été au même shopping, s'est acheté des vêtements,
1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de souliers et des clubs de golf.
De retour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux et te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.'
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse.
En trois jours a doublé son investissement,
a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien.
Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
Tout ça parce que je t'aime.'
Alors, l'homme a réfléchit,
réfléchit
réfléchit
réfléchit
réfléchit
réfléchit
réfléchit
réfléchit
réfléchit ... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ..
réfléchit ...
réfléchit ....
réfléchit ...
réfléchit ...
pète...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
rote...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ....
réfléchit .. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
réfléchit ...
re-pète...
réfléchit
réfléchit ...
réfléchit ..
réfléchit ...
réfléchit ... (PFF C'EST LONG)
réfléchit .
réfléchit ...
réfléchit ..
réfléchit ...
Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu'un homme réfléchit beaucoup...
mais ça sert à rien !
enza v
Membre Populaire
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
et une autre qui dis mieux lol mdr
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- "Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?"
- "Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau
toute rouge."
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- "Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge..."
- "Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau
toute rouge."
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- "Tiens, passe la mobylette à ton père...!"
et une autre qui dis mieux lol mdr
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- "Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?"
- "Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau
toute rouge."
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- "Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge..."
- "Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau
toute rouge."
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- "Tiens, passe la mobylette à ton père...!"
enza v
Membre Populaire
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
Haa j'adooore ...
Vive les avocats.
Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:
AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
____________________________________________
AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
____________________________________________
AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
___________________________________________
AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
___________________________________________
AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
___________________________________________
AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
___________________________________________
AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
___________________________________________
AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
___________________________________________
AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
___________________________________________
AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
___________________________________________
AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
___________________________________________
AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
___________________________________________
AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
___________________________________________
AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
___________________________________________
Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient eut été vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
Haa j'adooore ...
Vive les avocats.
Ce qui suit provient d'un livre intitulé Désordre dans les Cours d'Amérique et sont des choses qui ont vraiment été dites en Cour, mot pour mot:
AVOCAT : Quelle est la première chose que votre mari vous a dite ce matin-là?
TÉMOIN : Il a dit "Où est-ce que je suis, Cathy?"
AVOCAT : Et pourquoi est-ce que ça vous a déplu?
TÉMOIN : Je m'appelle Susan!
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AVOCAT : Êtes-vous active sexuellement?
TÉMOIN : Non, je me laisse faire.
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AVOCAT : Cette myasthenia gravis, affecte-t-elle votre mémoire d'aucune façon?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et de quelle façon affecte-t-elle votre mémoire?
TÉMOIN : J'oublie.
AVOCAT : Vous oubliez? Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié?
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AVOCAT : Docteur, n'est-il pas vrai que lorsqu'une personne décède en dormant, elle ne le sait pas avant le lendemain matin?
TÉMOIN : Avez-vous vraiment passé vos examens à la barre?
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AVOCAT : Le plus jeune garçon, celui de 20 ans, quel âge a-t-il?
TÉMOIN : Vingt, comme votre quotient intellectuel.
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AVOCAT : Étiez-vous présent lorsque votre photo a été prise?
TÉMOIN : Voulez-vous rire de moi?
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AVOCAT : Donc, la date de conception (du bébé) est le 8 août?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Et que faisiez-vous à ce moment-là?
TÉMOIN : Je baisais.
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AVOCAT : Elle avait trois enfants, c'est exact?
TÉMOIN : Oui.
AVOCAT : Combien étaient des garçons?
TÉMOIN : Aucun.
AVOCAT : Y avait-il des filles?
TÉMOIN : Monsieur le Juge, je pense que j'ai besoin d'un autre avocat. Est-ce que je peux avoir un autre avocat?
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AVOCAT : Comment votre premier mariage s'est-il terminé?
TÉMOIN : Par le décès.
AVOCAT : Et par le décès de qui s'est-il terminé?
TÉMOIN : Devinez.
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AVOCAT : Pouvez-vous décrire l'individu?
TÉMOIN : De grandeur moyenne, avec une barbe.
AVOCAT : Était-ce un homme ou une femme?
TÉMOIN : À moins que le cirque soit en ville, je vais dire un homme.
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AVOCAT : Docteur, combien de vos autopsies avez-vous faites sur des personnes mortes?
TÉMOIN : Toutes. Les vivants se débattent trop.
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AVOCAT : TOUTES vos réponses DOIVENT être orales, OK? À quelle école êtes-vous allé?
TÉMOIN : Oral.
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AVOCAT : Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN : L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT : Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN : En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
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AVOCAT : Êtes-vous qualifié pour un prélèvement d'urine?
TÉMOIN : Êtes-vous qualifié pour poser cette question?
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Et le meilleur pour la fin:
AVOCAT : Docteur, avant de procéder à l'autopsie, avez-vous vérifié le pouls?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la pression sanguine?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Avez-vous vérifié la respiration?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Alors, il est possible que le patient eut été vivant lorsque vous avez commencé l'autopsie?
TÉMOIN : Non.
AVOCAT : Comment pouvez-vous en être si sûr, Docteur?
TÉMOIN : Parce que son cerveau était dans un bocal sur mon bureau.
AVOCAT : Je vois. Mais, est-ce que le patient ne pouvait pas être quand même encore en vie?
TÉMOIN : Oui, c'est possible qu'il soit en vie et fasse le métier d'avocat.
rendsmoimagomme
Membre récent
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
excellent!
excellent!
rendsmoimagomme
Membre récent
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour
tres bon aussi!!!