Bonsoir les filles ,
je rouvre le post parce que j'ai besoin de parler...
hier je suis allée voir mon beau frère c'était la première fois que je retournais dans la maison de ma soeur depuis qu'elle est morte.. mon beau frère à perdu 12kg il ne sort presque plus sauf pour aller la voir au cimetière, son chien est mort dès qu'elle nous à quitté il s'est laissé aller il n'a pas supporté le départ de sa maitresse...
Bref retourner là m' a fait bcp de mal, j'ai revu dans ma tête l'image de ma soeur allongée dans son cercueil, en arrivant là je voulais la voir j'avais tellement envie de la voir , d'entendre sa voix, de voir son sourire mais je savais que tout ça c'était terminé je ne la reverrai plus jamais... j'espèrais encore la voir descendre les escaliers avec sa joie de vivre habituelle mais rien... je n'arrive tjs pas à réaliser qu'elle est morte et que plus jamais je ne la verrai... j'en reviens pas je me dis encore que ce n'est pas possible...
Je ne parle plus à ma nièce la dernière fois c'était il y à 1mois et demi elle m'a annoncé qu'elle était enceinte... je n'arrive pas à lui parler je lui en veut je la déteste parce que c'est de sa faute si je ne voyais pas ma soeur , c'est de sa faute si je n'ai pas passé plus de temps avec elle avant sa maladie.. et bien sur je ne peux pas lui dire je ne peux pas dire à cette fille qui à perdu sa mère que c'est de sa faute et que je la hais... j'en souffre vraiment et je me sens mal, j'arrête pas de me dire que j'aurai pu passer plus de temps avec elle , que je n'étais pas la quand elle est morte, je n'étais pas près d'elle à l'hôpital et cette culpabilité me bouffe.
Je ne parle plus à mon frère non plus , je n'étais déjà pas proche de lui mais depuis l'enterrement encore moins.. il n'a jamais eu d’intérêt pour personne à part lui même , il ne venais pas voir ma soeur sauf quand il avait besoin de sous... et il est venu faire l'hypocrite à pleurer lors de son enterrement.. il me dégoute. Depuis qu'elle est morte, la femme de mon frère va "aider " mon beau frère à nettoyer la maison bien sur moyennant un salaire, elle à osé se servir dans les affaires de ma soeur, elle à pris son service en porcelaine, et en plus elle et mon frère doivent de l'argent à mon beau frère, il les a sortis de la merde et voilà le remerciement...
Tout ça me dégoute... je sais c'est mal de dire ça j'aurai voulu qu'il soit à la place de ma soeur elle méritait pas ça.
Désolée pour le roman mais j'ai besoin de me soulager, je ne demande pas qu'on me donne des mots de réconfort parce qu'aucun mot ni aucun acte ne pourra effacer ma douleur mais juste qu'on me comprenne, qu'on me dise que ma réaction est normale et que je ne suis pas un monstre de haïr ma nièce pour ce qu'elle m' a fait... et de haïr mon frère parce qu'il est là et pas ma soeur que j'aimais tant
