coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

reviendue rends moimagomme
surement pas beaucoup plus beau, j'étais dans l'est

a bientôt pour de nouvelles histoires
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

que fait un crocodile mâle pour faire la cour à une femelle crocodfile ??



il lacoste
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

trop marrant lol, voila une autre de ma part j'ai bien aimée je vous la transmet lol



a.. Un jour Dieu ordonna au coca de coller ... et le Coca Cola !
b.. Un jour Dieu dit à Bernard-Henry de les voir et Bernard-henry Lévy.
c.. Un jour Dieu demanda à Bana de nier et Banania !
d.. un jour Dieu a demandé à Hugo de travailler et depuis Hugo Boss!
e.. un jour dieu ordonna a Nute de changer de place, et aujourd'hui, nute est là
f.. Un jour Dieu ordonna à Katy de mourir, Et Katy Perry
g.. Un jour, Dieu ordonna de tuer Zani .......... et Panzani.
h.. Un jour dieu ordonna à tous de dire au revoir à Manu et Manu Chao !
i.. Un jour, Dieu ordonna à David de guetter, et David Guetta.
j.. Un jour, Dieu ordonna à Hélène de se perdre, et Hélène Ségara.
k.. Un jour, Dieu ordonna à Thierry de rire de sa blague, et Thierry Henry.

 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

Chacun son métier.... et à chacun son salaire...!

La scène se passe dans un atelier de mécanique. Le mécanicien achevait de remonter le maître-cylindre du moteur quand il aperçoit un cardiologue réputé, les bras croisés qui attend en retrait.
Doc, viens voir quelque chose, de crier le mécanicien.
Surpris, le cardiologue s'avance alors que le mécanicien se redresse et, en s'essuyant les mains, dit :- Doc, tu vois ce moteur? Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux. Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert.
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme neuf. Comment se fait-il que je gagne 35 675 $ par année alors que pour le même travail, tu en gagnes plus de $500,000.00 ?
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, il dit au mécanicien: Essaye de faire cela pendant que le moteur tourne..
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

> > > > Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt et
> pour chasser et pêcher.
>
> > > > Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y
> aller, scène à l'appui.
>
> > > > Les trois autres sont agacés mais que peuvent-ils faire ?
>
> > > > Deux jours après, ils arrivent sur le site o ù ils doivent camper et
> trouvent Frank, assis là prè s de sa tente, ayant empilé du bois et faisant
> cuire du poisson sur le feu.
>
> > > > Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta
> femme de te laisser venir ?
>
> > > > Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j' étais assis dans
> mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : devine qui
> c'est ? en posant ses mains sur mes yeux.
>
> > > > Quand je me suis retourné , je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy
> Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au
> moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
>
> > > > Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m
> a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
>
> > > > Elle m'a dit : et maintenant, fais ce que tu veux !

>
> > > >
....et me voilà !!!!
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

> > > > Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt et
> pour chasser et pêcher.
>
> > > > Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y
> aller, scène à l'appui.
>
> > > > Les trois autres sont agacés mais que peuvent-ils faire ?
>
> > > > Deux jours après, ils arrivent sur le site o ù ils doivent camper et
> trouvent Frank, assis là prè s de sa tente, ayant empilé du bois et faisant
> cuire du poisson sur le feu.
>
> > > > Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta
> femme de te laisser venir ?
>
> > > > Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j' étais assis dans
> mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : devine qui
> c'est ? en posant ses mains sur mes yeux.
>
> > > > Quand je me suis retourné , je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy
> Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au
> moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout.
>
> > > > Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m
> a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait...
>
> > > > Elle m'a dit : et maintenant, fais ce que tu veux !

>
> > > >
....et me voilà !!!!

excellent!
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

Un enfant reçoit une taloche de la voisine. La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.

- Pourquoi as-tu frappé mon fils?
> >

> >
- Il m'a traité de grosse.
> >

> >
- Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir?
> > =======================
> > L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils. Il dit à voix haute:


- On respire profondément, je vais changer un fusible...
> > ==============================
> > Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt: " Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire..." La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:


"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père".
> > =================================
> > La différence entre une maîtresse et une épouse: 30 kilos
> >

> >
La différence entre l'amant et le mari: 30 minutes

La punition pour bigamie: deux belles-mères
> >

> >
La différence entre un terroriste et une belle-mère: avec le terroriste, tu peux toujours négocier.
> > =================================
> > Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
> > - Il y en a trois, dit l'infirmière
> >
- Oh là là, dit l'Italien tout fier, MON FUSIL TIRE BIEN!
> > - Vous devriez le NETTOYER, les 3 sont NOIRS......






coucou ça faisait longtemps que je postais plus des blagounettes comment vous allez les filles?
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

bonjour enza et les autres
effectivement ily a longtemps que nous ne postons plus!va falloir y resonger


tres bien tes blagues
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

une mamie découvre sa petite fille nue dans la chambre....
" que fais tu comme çà ?
"je suis en tenue d'éve"
"he ben , t'es jolie"

le soir venu la mamie se glisse sous les draps. Son mari arrive ,souléve le drap et lui dit:
"que fais tu comme çà ?"
"je suis en tenue d'éve"
"he ben, t'aurai pu la repasser
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

une mamie découvre sa petite fille nue dans la chambre....
" que fais tu comme çà ?
"je suis en tenue d'éve"
"he ben , t'es jolie"

le soir venu la mamie se glisse sous les draps. Son mari arrive ,souléve le drap et lui dit:
"que fais tu comme çà ?"
"je suis en tenue d'éve"
"he ben, t'aurai pu la repasser
lol mdr pauvre petite vieille elle est bonne
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

coucou voila un truc marrant lol

EXCELLENT LES FILLES




Mon Chéri,Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c'est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi
Jevois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n'ai pas fait exprès!
Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits (en me disant à chaque fois que tu savais «sauter en marche») je devais trouver un emploi? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j'ai trouvé un moyen de faire de l'argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque: EBAY!
Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.
Mais revenons à Ebay, c'est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d'argent de poche en vendant les choses dont nous n'avons plus besoin ! Surtout depuis qu'à cause de la «crise» tu m'as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l'essence!
Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l'avais pas payé trop cher? C'est ta collection de verres de bière qui l'a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir!
J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais.Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint.
Enfin tu vois, je suis de nouveau «rentable» puisque j'arrive à gagner de l'argent! Le seul hic c'est que je me suis laissée emporter, et j'ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n'est déjà plus là) et ton canapé adoré.
Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu'à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m'administrer la correction que je mérite.
Ne la cherche pas plus loin, je l'ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.
Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de l'ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.
Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section « petites annonces ».
Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l'habitude, je t'ai préparé un modèle.
«Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne: bonne cuisinière, ménagère et économe n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »
Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à-faire cuire des pâtes,-trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,- comprendre comment fonctionne la machine à laver.
Si je n'étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.
Adieu !
Ebay change la vie !!
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

Histoire vraie? Ce serai trop beau!! haha
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

Une fée dit à un couple marié : « Pour avoir été un couple si exemplaire
depuis 35 ans, je vous accorde à chacun un vœu. »

La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari
adoré. »

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets
d'avion apparaissent dans la main de la femme.



Maintenant c'est au tour du mari :

« Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité
comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma
chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. » La
femme est terriblement déçue, mais c’est un vœu.

La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !



Les hommes sont parfois des salauds, mais les fées sont toujours
des femmes !!!




trop bonne hi hi hi
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

Un petit garçon demande à son père:

"Pourquoi il y a des hommes avec un grand z*** et d'autres avec un tout petit ?"

Le père ne sachant comment lui expliquer rétorque:

"Ben ceux qui ont un grand, c'est les riches, et ceux qui ont un petit, c'est les pauvres"

Le gamin se satisfait de la réponse et retourne vaquer à ses occupations.

Quelques jours plus tard, il retrouve son père et lui dis:

"Tu sais maman as reçu la visite d'un homme riche l'autre soir..."

Le père se redresse et demande davantage d'explications

"Et que faisais ta mère avec un homme...riche"
" Ben Papa, elle lui as sucer tout le pognon !!!"
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

voila une blaque qui m'a trop fait rire lol

la blonde et le million

Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu'une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous ?
> > -- Je continue, Jean-Pierre.
> > -- Pour un million d' euros, voici la question : lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? Est- ce :
> > a) le merle
> > b) le moineau
> > c) le coucou
> > d) la grive
> > Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut un million d' euros !!!
> > -- Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c' est le coucou.
> > -- Barbara, en êtes-vous certaine ? Je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
> > -- Je veux jouer, Jean-Pierre, c'est le coucou, réponse "c".
> > -- En êtes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
> > -- Absolument Jean-Pierre, c' est le coucou.
> > -- Barbara, est-ce votre dernier mot ?
> > -- Ouiiii Jean-Pierre, c' est mon dernier mot.
> > -- Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu: "c" le coucou... EH BIEN, C' EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION D'EUROS !!! Public, applaudissez notre gagnante, Barbara .

Ovations , etc.
> >

Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça.
> >
> > Elles boivent le champagne quand Carole demande :

-- Mais dis-moi, comment étais-tu si sûre de toi ? Enfin d'où tu sais ça, toi : que le coucou ne construit pas son propre nid ????
-- Mais t'es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges.
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

Quand le goeland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps. Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus !
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

> > > > Dans une ferme perdue au fin fond de la Creuse, habitait un couple,
> > > > Jules
> > > et Léontine.
> > >
> > > > Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa
> > > > dans
> > > leur champ.
> > >
> > > > Deux extra-terrestres en sortirent, l'un des deux s'approcha de Jules,
> > > > qui
> > > était totalement paniqué.
> > >
> > > > Celui-ci, qui semblait être le mâle, proposa :
> > >
> > > > - Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre
> > > planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.
> > >
> > > > Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et
> > > acquiesça.
> > >
> > > > Une fois dans leur chambre respective, Léontine demanda d'abord au mâle
> > > extra-terrestre de montrer son zizi.
> > >
> > > > Elle s'écria dans un sursaut :
> > >
> > > > - Mais c'est tout petit !
> > >
> > > > Alors l'extra-terrestre se tira une oreille, puis son zizi s'agrandit
> > >
> > > > - C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
> > >
> > > > Alors l'extra-terrestre se tira l'autre oreille, et son zizi prit de
> > > l'envergure, tel un Rocco Siffredi au mieux de sa forme.
> > >
> > > > - Alors là c'est parfait !
> > >
> > > >
> > >
> > > > *Le lendemain matin*
> > >
> > > > Léontine engagea la première la conversation :
> > >
> > > > - Chéri ! J'ai passé la plus belle nuit de ma vie.
> > >
> > > > Jules, un peu perturbé répondit :
> > >
> > > > - Moi j'ai rien compris, elle a passé toute la nuit à me tirer les
> > > oreilles......
 
Re : coucou voila un post ou l'on peut y laisser des blagues voila un peu d'humour

La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..." La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer... "Gare d'Angers... gare des pédés... 2mi......n d'arrêt..." La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..." Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..." Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre. Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait... Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu... Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
 
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