Re : Je me suis crée ma propre prison dans un dilemme amoureux ...
Merci quand meme Lili pour tout :31-oops-sorry: , c'est super difficile pour moi d'arreter de tout analyser , de ne pas cogiter ainsi j'ai toujours peur de faire les mauvais choix et pourtant chaque choix es parti a la base d'une bonne intention , merci pour ton avis pendant tout ce temps , bisous a toi .
Je viens de relire d'autres messages precedents , juste pour info non je n'ai pas trompée mon copain et ne suis pas tombée amoureuse d'un autre homme 8 années apres parceque il travaillait le week end mais je comprends si vous n'avez pas lu toutes les pages mais sachez que ça ne se résume pas du tout à celà et fort heureusement d'ailleurs , si tout le monde se trompais pour ça ou irait le Monde ? c'est leger comme deduction meme si je ne suis pas trop en position de faire des remarques certes mais ça ne se resume pas du tout à celà ,alors oui je dfait n'importe quoi mais je ne suis pas si legere que ce que j'ai pu entendre en sous entendu dans quelques precedents messages ( pas tous biensur j'ai toujours eté trés ouverte a vos critiques et ai toujours tres bien pris les remarques les plus crues depuis le debut de ce post )
pour resumer mon ami c'est mon meilleur ami depuis 9 ans , ça fait 9 ans que je le voyais tout adorable avec ses copines il s'est toujours fait avoir , il a toujours eu des sentiments pour moi , nous passions du temps ensemble et tout es arrivé en douceur mais j'avais deja refusé de voir les sentiments il y a quelque années de celà alors dire que si je me sens seule je peut me chercher un chien c'est un peu leger , en 8 ans j'ai toujours eté fidèle et ce meme si c'est ma premiere relation et ce n'est pas les occasions qui manquaient , j'ai sacrifiée beaucoup de choses pour le boulot de mon copain tout comme lui ( ça fait 4 ans qu'on ne peut plus faire de pic niques en famille , aller danser ou sortir tard le week end etc ), mon copain me delaissait beaucoup et ne souhaitais pas s'engager il trouvait le mariage stupide etc , j'ai 24 ans et une grande envie d'engagement , d'etre maman , de former une famille , j'etais convaincue de mes sentiments et j'etais en essai bébé avec mon copain quand mon ami a refai surface , pour moi il etais hors de question de tromper mon copain , j'ai confiée a mon mon ami mes projets , mes reves et on s'est rendu compte qu'on avait les memes reves dans la vie .
A la meme epoque je parlais a mon copain de projet et il m'a cassé le net , le mariage il vois pas l'interet , changer de boulot pourquoi faire ? moi j'etais prete a fonder pleins de belles choses et lui ne preparait meme pas l'eventuelle arrivée d'un bébé , il ne se souciait pas du fait que j'aimerais bien le voir plus souvent , faire des projets pour les weeks ends etc ( atention ça ne veux pas dire que ceux qui bossent le weeks ends sont indignes encor une fois ça serait tres leger comme conclusion :euh
, je ne demande pas forcement un changement radical de boulot mais au moin une prise de conscience et pas me prendre comme un mobilier dans la maison , ça y'est c'est acquis quoi .
Et c'est ainsi que les sentiments entre mon ami et moi se sont revelées , nevie de bébé , de reves , on avait se point commun d'aimer faire passer l'autre en premier , de se faire plaisir et au final comme une evidence on s'est rendu compte qu'on cherchait le meme amour .
Cet ami etait conscient de la situation mais es devenu de plus en plus jaloux , possessif , manipulateur au fil du temps jusqu'a en devenir violent en geste et maintenant violent en propos , alors je suis perdue car la verité a eclatée , comment reaprendre a aimer mon copain qui maintenant fait des efforts mais qui ne sont pas naturels puisque il s'efforce de les faire pour que je reste , il es pres a me pardonner mais je ne me pardonne aps a moi meme cette tromperie et me sens mal vis a vis de lui .
Pour moi en allant avec mon ami je me detachait de mon copain completement et etait prete a l'epouser aujourd'hui je decouvre que je suis amoureuse de quelqu'un qui es tout ce que je deteste mais qui me met le doute en me disant que il n'es pas ainsi que je le connais bien depuis longtemps que c'est moi qui l'ai detruit ... donc comment etre sure ?
J'ai quand meme pas tout misée pour ça ! a la base j'ai misée toute ma vie pour une histoire magique de 2 personnes qui se completent , qui ont envie d'une famille , comment y croire encor apres ce que je vois chez lui ?
comment rester avec mon copain maintenant que je sait que ce que je ressentais au fond de moi ce n'etais pas une utopie et que ça existe un homme qui ressens les memes choses , a envie des memes projets , comment croire en quelqu'un qui le fait pour moi juste pour me faire plaisir mais qui au fond trouve ça ringard ? c'est comme ci que ces attentions sont forcés pour ne pas me perdres ça me fait peur .
Et comment tout miser encor sur cet ami qui me dit que c'est la situation qui le rend mauvais et qui me fait voir des choses qui aujourd'hui m'effraie , il n'y a pas a rester dans cette situation pourrie a ce stade ce n'est plus possible donc c'est inutile de se dire que j'aime etre entre 2 hommes et que je vais y rester puisque je refuse que l'un ou l'autre me touche , je refuse de me remettre la dedans donc ça n'a rien a voir .
Je les aimes tous les deux et je n'arrive pas à prendre une decision pour MOI ,je prends toujours mes decisions en fonctions des autres , de ce que vont penser les autres , je sortirais bien cet aprem manger une crepe ou autre ben non j'ai peur que mon ami voit ma voiture et me dit que ouai lui il deprime et moi jfai la fete ou ché pas quoi encor et que mon copain lui se demande si j'etais bien aller manger une crepe car il n'a plus confiance , je prefere encor m'enfermer , il n'y a aucun conford dans la situation dans laquelle je suis loin de là ...
