Re : Je me suis crée ma propre prison dans un dilemme amoureux ...
Bonjour les filles
quel plaisir de vous retrouver ... désolée si je n'ai pas donnée de news a chaque fois que je me connecte avec mon compte sur ce post celà me déconnecte a mon compte et je n'arrive pas à poster , je pouvais donc uniquement passer et lire vos posts regulierement , j'avais envie de cirer mais siiii je suis làà mdr puis depuis une semaine je ne venais plus ...
ce qui devais arriver arriva ...
mon copain a trouver des msgs ou je me disputais avec mon ami et ça a eté le clash , la nuit il avait fait un cauchemard comme quoi je partais et au reveil il a profité que j'etais dans la salle de bain pour allumer mon tel et lire mes messages et comme je m'etais disputée avec mon ami la veille et que l'on s'etais écrit longuement et que c'etait mouvementé je n'ai pas effacé les msgs afin de les lires a tete reposée le lendemain sauf que c'est lui qui a tout lu mercredi matin ...
il m'a demandé ce que celà voulais dire , en plus c'etais des msgs ecrit dans la colere genre "oui je t'aime et tu m'a fait souffrir ,on devais habiter ensemble et tu devenais méchant etc ..."
biensur je ne pouvais plus nier ...
je ne lui ai pas dit par contre depuis quand ça dure car ce qui lui fesait trés mal , c'etait "oui c'etait mon ami il venait a la maison et je t'avais dit de te mefier de lui et vous m'avez trahi ...", je lui ai dit que depuis un an les sentiments ne sont pas venus tout de suite que ça s'est tissé y'a pas trop longtemps parceque à ce stade la le mal etait fait et que y'avais pas besoin qu'il se sente plus humilié que celà ...
c'etait au reveil on a du aller travailler , il m'a dit de prendre mes affaires de partir , je me suis faite toute petite je lui ai dit que j'avais honte de moi ,que je devais le degouter et que j'etais prete a tout assumer que je n'allais pas l'amadouer que il a le droit d'etre en colere et d'avoir mal ...
je lui ai expliqué que je me sentais bien seul , que lui etais là , que il n'avait pas de projets pour moi , que tout ce que je voulais c'est qu'on soit la pour moi , qu'on m'aime , qu'on ai de sprojets d'avenir , besoin de sentir que je compte pour quelqu'un , que l'on prenne soin de moi , que j'etais fatigué d'etre un meuble dans la maison , que le souci venait de moi meme et que c'etais un homme bien que je n'ai rien a lui reprocher , que je ne le merite pas , j'ai eté assez franche et ai reconnu mes tords , je n'ai pas cherché a le culpabilisé ou a rementir je lui ai bien dit , je comptais te l'annoncer , je n'en avais pas la force car j'avais tjs l'espoir que les choses changeraient , je ne suis pas parti car j'atendais , je lui ai rapellé qu'a plusieurs reprises je lui fesait comprendre ...
que j'ai pris mes distances , que je n'ai aps fait comme ci que tout allait bien , ça lui a permis je pense de mieux "digerer" l'indigerable car il sait que je n'ai pas fait comme ci de rien etait avec lui mais que j'avais bien pris du recul et que a plusieurs reprises je lui avais confié mon mal ...
en ce moment c'est chaotique , il ne m'a pas mis a la porte , je ne savais pas si il fallait partir , pour l'instant je suis resté ici a sa demande , je suis un peu perdue , je ne suis pas certaine de vouloir continuer mais lui m'a dit etre pret a me pardonner si il es sur que l'on construit des choses , qu'il es pret a reconnaitre aussi ces tords et qu'il m'a bcp delaissé et qu'il es pret a faire en sorte de me donner la vie que j'atendais de lui ...
je ne sait plus quoi penser , je lui ai di que c moche qu'il a fallut que tu ai peur de me perdre a ce point pour te rendre compte que j'etais là ...
comme lui meme il a vraiment vu que j'etais pas bien et que mon ami me proposait bien mieux (au niveau des projets) et que je ne l'ai pas quitté mais que je suis un peu restée en esperant que les choses changent en janvier comme il m'avais dits , il se rend compte que malgres tout je l'aime quand meme ...
aujourd'hui je suis completement perdue car nous avons mal tous les deux , j'ai peur de em remettre avec quelqu'un avec qui j'ai une si grosse "dette" , peur qu'il me le fasse payer consciament ou inconsciament un jour , peur qu'il n'y ai plus de confiance , je ne sait pas si je ne devrais pas construire ma vie sur du neuf ou si il faut essayer de sauver les cendres ...
lui a besoin de temps mais souhaite que l'on soit toujours ensemble ...
pour l'instant je reste ici , sa maman va bientot venir un mois en vacances ici , nous restons proches lui et moi et nous entendons bien , je reste donc ici mais nous fesons plus ou moin chambre a part ...
j'ai vraiment eu tres mal quand il a eu si mal ... il m'a dit qu'il ne m'avais jamais trompé et tout qu'il se sentais trahi ...
mon ami lui a du mal a comprendre pourquoi je reste encor ici maintenant que la verité a éclaté ...
si la verité aurait éclaté et que j'etais bien posée avec lui ça serait peut etre different , je pensais me detacher de mon copain et venr doucement vers mon ami parceque mon couple battait de l'aile mais pas quitter mon copain uniquement pour un autre homme , là nous etions en froid avec mon ami et je me vois mal courir dans ces bras , je lui ai dit je pouvais me detacher de mon copain pour venir doucement vers lui mais la de but en blanc construire un bonheur imediatement sur un malheur avec cette grosse culpabilité que j'ai puisque il sait que je l'ai trompé ce n'est pas pareil ...
donc voilà c'est plutot chaotique , la pression es plutot forte et donc nous essayons d'apaiser les esprits pour y voir un peu plus clair , pas evident surtout depuis que je sait que mon copain en souffre et qu'il a mal ...
