Je partage avec vous une annonce sur le bon coin qui m'a bien fait rire :
Description :
Dormir avec bébé, c'est chouette !
Il est donc temps d'offrir un lit à votre progéniture.
Ça tombe bien, nous venons d'acheter un «lit de g'ande» à notre petite dernière (son exigence du moment, en attendant l'âge fabuleux où elle réclamera un iPhone, un scooter et des strings...) et mettons donc en vente ce très beau modèle de marque COMBELLE.
Alors, vous pouvez opter pour l'option Ikea et mettre 25 minutes pour vous garer, acheter un lit avec un nom imprononçable avec des Ö dedans, et vous retrouver avec plein de trucs dont vous n'aviez pas besoin dans le caddie - ce qui alourdira considérablement la facture - ou bien faire affaire avec moi !
(Si vous y tenez vraiment je peux ajouter le ¨ sur le O de COMBELLE et vous offrir le petit crayon Ikea, j'en ai en stock...)
D'autant que ce lit est très pratique :
* Le sommier peut se régler sur 3 hauteurs différentes : mini nain, moyen nain ou nain cascadeur/suicidaire. Dans la 3e hypothèse pensez à acheter un second matelas pour amortir sa chute sur le parquet lorsqu'il réussira enfin à enjamber les barreaux (ce serait dommage d’abîmer le parquet quand même...)
* La barrière est coulissante pour déposer / récupérer bébé sans se faire mal au dos (maman) ou écraser son gros ventre plein de chips, bière et chocolat (papa)
* Il est monté sur roulettes, ce qui permet de revoir complètement la configuration de la chambre très rapidement, comme ma femme aimait le faire tous les 15 jours (et pour la grosse armoire en chêne, démerdez vous messieurs!). De plus, si vous regardez à la dépense pour une poussette et que les portes de chez vous sont suffisamment larges, vous pourrez utiliser le lit pour promener votre enfant.
* Il pourra en outre vous éviter l'achat d'un parc lorsque bébé commencera à vadrouiller dangereusement partout, car une fois retourné, ce lit fera une très jolie petit cage d'appoint.
* Et enfin, il permettra à votre enfant de dormir «comme un bébé», c'est à dire entre 23h et 4h du matin, par cycles de 20 minutes, ponctués de hurlements stridents.
Je précise que le lit est en très bon état, hormis de très légères traces laissées sur la peinture par les dents de mon fils, à l'époque où il était encore persuadé d'être un castor.
La bonne nouvelle c'est que celle-ci doit être comestible car il est toujours en vie (mais maintenant il est persuadé d'être Spiderman...)
Il est vendu démonté pour faciliter son chargement dans votre monospace de jeunes parents comblés mais est fourni avec la visserie complète ainsi que mes précieuses indications pour le remonter une fois arrivé à destination (la notice est absente, ma femme s'en est servie à l'époque pour recueillir des épluches de carottes et pommes de terres pour concocter une purée au Babycook)
Convaincus ? J'attends votre mail ! (et votre argent...)
Ps : Le matelas est fourni mais le mobile effrayant est vendu en sus, ma femme refuse de le brader car elle s'y est attaché (il paraît qu'elle aime ce qui est moche mais je ne sais pas comment je dois le prendre...)