Re : Mamanges
ton recit est tellement émouvant, et je pense que c'est bien d'ouvrir ce genre de post.
je me permets de partager également mon histoire.
Nous etions parents de notre merveilleuse fille alicia depuis 1 an quand nous avons appris que j'etais a nouveau enceinte. Un e grossesse voulue, j'etais emerveillée de savoir que j'allais, dans quelques mois, pouvoir tenir un petit etre dans mes bras, voir ma fille devenir grande soeur.
A un mois de grossesse nous découvrons que ce n'est pas un, mais deux bébés que j'attends. Biensur nous sommes surpris, mais tellement heureux. Un mois plus tard nouvelle écho: oh un petit coquin s'etait caché, en fait ils sont trois...
deux mois et demi de grossesse et premiere peur: un matin je me leve, je sens quelque chose qui coule, c'est du sang. Je suis enmenée d'urgence a l'hopital, dans l'ambulance je peure, non je ne veux pas perdre mes bébés. Le docteur me fait une écho: rassurez vous, ils vont bien!! ouf, je vais etre allitée, mais mes amours vont bien. je reste une semaine a l'hopital en observation, et la j'entends pour la première fois un terme: grossesse monochoriale triamniotique", ce sont de "vrais triplés", un seul placenta.
Trois mois de grossesse: j'en etais sure, vous êtes des petits garcons, deux prénoms sont déja choisis: ethan et nathan, il faut reflechir au troisieme. C'est allongée dans mon lit que nous choisissons de l'appeler Alex.
Trois mois et une semaine, première écho au CHU, et les vrais ennuis commencent: ma grossesse est compliquée d'un syndrome transfuseur transfusé. Moi je sais ce que ca veut dire, mes bébés vont certainement mourir. Mais on a se battre. Une semaine apres le cas s'aggrave. Je vais certainement devoir passer par une opération. Une semaine apres le verdict tombe: ethan et nathan ne sont plus nourris, le coeur d'alex travaille trop et se fatigue, je dois me faire opérer ou ils vont mourir dans mon ventre. On me previent de nombreuses fois, l'opération est risquée, il y a peu de chances qu'ils survivent pendant l'opération, et meme si ca arrive la poche des eaux sera fragilisée et je risque d'accoucher tres tot.
4 mois, je me fais opérer, nous nous battons tous les 4, et mes bébés survivent. Je dois rester a l'hopital jusqu'a l'accouchement, je ne peux voir ma fille que le dimanche, ca va être long mais c'est indispensable.
28SA, mes bébés bougent dans mon ventre, je n'arrive pas a m'endormir. a 23h45 la poche des eaux se brise, suivie immédiatement de contractions rapprochées et tres douloureuses. Les sages femme essayent d'arreter le travail, en vain. Je suis seule dans mon lit d'hopital, mon mari n e peut pas me rejoindre, j'ai mal et mes bébés vont naitre, mais cest trop tot, beaucoup trop tot. Ils naissent a 2h42,2h43 et 2h45 le 25 février 2010 et pesent 840g, 990g et 1200g. Je ne les vois pas, je ne les entends pas, ils ne respirent pas, ils partent en réa. Dans la salle de reveile on me donne les premières nouvelles. je demande si ils vont vivre, on me réponds "pour l'instant ils vivent".
L'apres midi je peux enfin aller faire la connaissance de mes bébés, ils sont si petits, mais si beaux. Le lendemain les docteurs m'annoncent que ca ne va pas, leur état est mauvais, surtout celui d'alex, on en saura plus dans trois jours. Je passe autant de temps que possible a leur coté, sans pouvoir les prendre, sans pouvoir les embrasser, j'ai juste le droit de poser ma main sur eux. Le lundi se termine et j'ai espoir, un espoir bien vité anéanti quand le docteur me dit brutalement "le cerveau d'alex ne fonctionne pas, on a detecté des saignements, il va faire u arret respiratoire ou cardiaque, et on ne pourra rien faire". Je m'effondre en comprenant que mon bébé va nous quitter, dans quelques heures, dans quelques jours. Le lendemain son état a empiré, l'infirmiere me previent: ce n'est plus une question de jours, mais une question d'heures. Mon fils ne verra plus le jour se lever. Le monitoring n'est pas bon, son coeur ralentit. On m'autorise a le prendre dans mes bras, et l un miracle se produit, il ouvre les yeux et me regarde. L'infirmiere n'en revient pas, il 'est normalement pas capable de ca, et pourtant... elle nous prend en photo, la seule photo de lui et moi, mais sur cette photo on voit son regard plongé dans le mien, on voit son amour, on voit qu'il me donne le courage de continuer sans lui, il est en train de me dire adieu. il reste comme ca 45mn, mais il a mal, et c'est le coeur en miette quye je l'autorise a s'envoler. Il est mort le soir.
ses freres ont eu un débu de vie difficile, nous avons failli les perdre, mais maintenant ils vont bien. ma fille etait presente lors des funérailles de son frere, elle a vcu tout ca avec nous mais elle va bien,c'est une merveilleuse grande soeur.
mes fils ont 19 mois, et souvent quand ils jouent par terre et qu'un poupon de ma fille traine a coté d'eux j'ai l'impression que c'est alex, ca ne dure qu'un quart de seconde mais ca suffit a me demonter. Je pense tout le temps a lui, quand je donne a manger a ethan et nathan je me demande pourquoi il n'est pas la, sur les photos de famille il manque sa présence, dans mon coeur j'ai un trou que rien ne remplit, sauf son souvenir.
Je gere tout ca plus ou moins bien, des fois j'arrive a faire ma vie sans lui, et des fois c'est tellement dur, je suis tellement en colère, tellement triste. je lui écrit souvent, j'ai l'impression que c'est la seule facon qui me permet de me vider de mes émotions car personne ne me jugera, et quelque part j'ai espoir que mes mots lui parviennent.
Voila mon histoire
